Vieną dieną skaistyklon buvo atsiųstos vien moterys. Šventasis Petras joms ir sako:
– Ženkit žingsnį į priekį visos tos, kurios buvot neištikimos savo vyrui.
Visos žingt žingsnelį, tik viena liko stovėti.
Šv. Petras:
– Aišku, aišku... Visos į pragarą, kurčioji irgi.
**
Namai - tai ta vieta, kur nereikia įtraukti pilvo.
**
Naujasis rusas atvažiuoja į Paryžių, apsistoja penkių žvaigždučių viešbutyje. Skaito viešbučio lankstinuką:
– Taip... Valgis... Kur čia valgiaraštis? A, štai... Pusryčiai nuo 7 iki 11, pietūs nuo 12 iki 16, vakarienė nuo 17 iki 23. Ožiai! O tai kada Luvrą apžiūrėti?
**
Du alkani studentai sėdi kambaryje ir rūko. Vienas staiga klausia:
– Klausyk, nejauti? Kažkur šašlykais kvepia?!
– Kvaily, musę nuo cigaretės nusiimk!
**
Studentas akušeris priiminėja gimdymą. Jam pasibaigus, klausia profesoriaus:
– Sakykite, ar aš viską teisingai padariau?
– Taip, kaip pirmą kartą, tai tiesiog puikiai! Tik kitą kartą atminkite: per užpakaliuką reikia plekšnoti kūdikį, o ne jo motiną!
**
Pameistrys klausia meistro vyndario:
– Koks turi būti rūsys, kad vynas jame gerai subręstų?
– Patikimai užrakintas.
**
Atvažiavo šeima iš kaimo glūdumos į sostinę. Nuėjo pasikultūrinti – baleto pažiūrėti. Žiūri, muzikos klausosi, baletas pačiame įkarštyje, ir čia sūnus tėvo klausia:
– Tėvai, klausyk, o ko jos visos pasistiebusios vaikšto?
– Na, matai kiek gulbių daug, tai turbūt visas kiemas šūdais nuklotas.
**
– Tu vyturys ar pelėda?
– Meška.
– ?!
– Pabandyk pažadint, kai aš miegu – pamatysi.
**
Aš toks senas, kad pamenu laikus, kai žmonės nešdavo išmesti šiukšles, o šiukšlių kibirus parsinešdavo atgal.
**
– Jūs tikite horoskopais?
– Ne, aš – liūtas, o jiems būdingas skepticizmas.
**
Iš moters dienoraščio:
„Reikės nuimti magnetukus nuo šaldytuvo. Jie mane prie jo vakarais traukia.“
**
– Kokia bausmė gresia už daugpatystę?
– Dvi uošvės.
**
– Aš dėl tavęs, tėveli, galiu pereiti ugnį ir vandenį.
– Būtų maloniau, jei pereitum į kitą klasę…
**
– Brangusis, ką man pasiimti prie jūros, kad visi tiesiog išsižiotų mane pamatę?
– Rogutes.
**
Teatre vyksta spektaklis. Staiga pasigirsta riksmas:
– Pakvieskite gydytoją! Ar yra salėje gydytojas?!
Pro žmones prasibrauna vyrukas:
– Aš gydytojas. Kas nutiko?
– Sakykite, o medicinos fakultete labai sunku studijuoti?
**
Kad ir kaip čigonų mokslininkai stengėsi išrasti gyvenimo eliksyrą, jiems kas kartą išeidavo heroinas.
**
Vaikystėje mama man liepdavo dainuoti vonioje, kai aš maudydavausi. Taip ji žinodavo, kad aš neskęstu.
**
– Brangioji, turiu tau dvi naujienas – gerą ir blogą.
– Na, sakyk.
– Aš tave palieku.
– Aišku. O blogoji?
**
– Ką Jūs galite pasakyti apie žmones?
– Fu.
**
Puikiausias būdas žmogui mandagiai pasakyti, kad jam iš burnos sklinda nemalonus kvapas: „Man nuobodu, eime valytis dantų.“
**
Močiutei Stefanijai Skype paliko neišdildoma įspūdį:
– Nuostabus išradimas. Svečiai kaip ir ateina, o maitinti jų nereikia!
**
Bibliotekoje:
– Sakykite, turite knygų apie sadomazochizmą?
– Taip, yra.
– Mestelkite, prašau, man porą veidan…
**
Du girtuokliai filosofuoja:
– Iš vienos pusės, gerti degtinę yra visai nieko, bet iš kitos… tai visai ne kažką.
– Kodėl?
– Iš kitos pusės kakliuko nėra.
**
Skambutis. Šeimininkas atidaro duris.
– Jūsų vonioje prakiuro vamzdis?
– Ne.
– Čia gyvena Kovalskiai?
– Ne, jie išsikėlė prieš du mėnesius.
– Kas per žmonės! Iškviečia vandentiekio meistrą, o patys išsikrausto!
**
Koncerte:
– Klausyk, o čia Bachas ar Bethovenas?
– Nežinau. Jis į mus nugara stovi.
**
– Kur įkaitai?! Sakyk, kur įkaitai?! – tardė teroristą policininkas.
– Kur norėjau, ten ir įkaitau! – atšovė tas.
