Vakarėlis į pabaigą.
– Maryte, jūs sausą vyną mėgstate?
– Berkite.
***
Nuvažiuoja autobusas. Iš paskos bėga moteris ir šaukia:
– Palaukit! Sustokit! Aš į darbą vėluoju!
Keleiviai vienas per kitą perduoda vairuotojui, kad sustotų. Moteris įlipa:
– Ačiū Dievui, suspėjau… O dabar, mielieji, rodome bilietukus.
***
– Kaip jums pavyko pirmoji operacija? – klausia profesorius pradedančio chirurgo.
– Operacija? Aš maniau, kad tai skrodimas...
***
– Mamyte, daugiau aš į tą mokyklą neisiu!
– Kodėl gi, sūneli?
– Aštuntokai mane nustūmė nuo laiptų, o septintokės apžnaibė.
– Vaikeli, tu negali neiti, nes, visų pirma, tau jau keturiasdešimt, o visų antra - tu mokyklos direktorius!
***
Po Ryčio Cicino koncerto viena gerbėja teiraujasi:
- Ar nežinote, kodėl Rytis šiandien toks piktas, juk jam po koncerto atnešė net 10 gėlių puokščių?
- Va dėl to ir piktas, nes užmokėjo jis už 15.
***
Draugas draugui:
- Kaip man skauda dantį...
- Tai tu daryk kaip aš - nueik į geležinkelio stotį, pririšk dantį siūlu prie traukinio ir tau ištrauks nemokamai.
Po kelių dienų vėl susitinka:
- Na kaip, ištraukė dantį?
- Šešis vagonus nutraukiau, o dantį mašinistas išmušė...
***
Skambutis į gydytojo duris. Gydytojas atidaro ir žiūri - koridoriuje stovi skeletas.
- Va taip visada, - burba suirzęs gydytojas, - tempia iki paskutinio, o paskiau jau bėga gydytis...
***
Žmona vyrui sako:
- Brangusis, aš tuojau tave padarysiu laimingu!
Vyras atsako:
- Brangioji, man taip tavęs truks...
***
Kalbasi du genetikos mokslininkai. Vienas sako:
- Žinote, gerbiamas kolega, vakar sukryžminau rudąjį lokį ir baltąją mešką.
- Na, ir kas išėjo?
- Dar nežinau, bet gyvūnai liko patenkinti...
***
Sulaukusi, kol gydytojas apžiūrės vyrą, žmona įpuola į kabinetą, stveria gydytoją už atlapų ir nervingai klausia:
- Daktare, kas jam? Ar tai rimta?
- Jūsų vyrui reikalingas visiškas poilsis. Aš išrašysiu efektyvių vaistų.
- O kaip jam reikės juos gerti?
- Ne jam, o jums reikės juos gerti.
***
Vyras namuose tik pro duris įlėkęs šaukia:
– Žmonaaa! Greičiau į lovą!
Žmona metė puodus, greitai nusirengė ir lovon. Vyras plumt į lovą, abiem ant galvos antklodę užmetė.
– Žiūrėk, kokį laikrodį nusipirkau, tamsoje šviečia…
***
Vakar dingo elektra. Dvi valandos be interneto… Pabendravau su šeima. Pasirodo, labai malonūs žmonės!
***
Pratimas, kaip numesti svorio: pasukite galvą kairėn ir tuomet dešinėn. Pakartokite šį pratimą kiekvieną kartą, kai jums pasiūlys maisto.
***
Du draugai:
– Ko tu toks liūdnas ir pavargęs?
– Ai, darbas… Darbas, vien tik darbas… Ryte ir vakare darbas….
– Ir seniai tu taip ari?
– Nuo rytojaus pradedu…
***
Du draugai šnekasi:
- Mano žmona nepaprastai švelni ir gera... Vos tik grįžtu namo, ji nuvelka nuo manęs paltą, paduoda man šlepetes ir užmauna pirštines...
- Pirštines?
- Na, žinai, būna tokios guminės pirštinės indams plauti.
***
Sėdi dvi senučiukės ir šnekasi. Staiga viena sako:
- Žinai, mes jau 30 metų pažįstamos, bet kažkaip užmiršau tavo vardą...
Kita susiraukia, patyli, dar pasirauko ir sako:
- O kaip greitai tau reikia sužinoti?
***
Skundžiasi ūkininkas čigonui:
- Mora, aš tavo vaiką savo daržinėje pagavau!
- Daržinėje kas nepagautų, o tu laukuose pamėgink pagauti...