Biologijos pamoka. Mokytojas klausia:
– Petriuk, išvardink kūno dalis.
Petriukas atsako:
– Galva, pečiai, liemuo, subinė...
Mokytojas:
– Petriuk, juk žodžio „subinė“ nėra!
Petriukas:
– Žodžio gal ir nėra, bet subinė tai yra!
**
- Aš pažįstu žmogų su medine koja, vardu Jonas.
- O koks kitos kojos vardas?
**
Vyrukas ateina į suvalkiečio namus. Pamindžikuoja, pasisveikina ir nedrąsiai kreipiasi į šeimininką:
– Aš atėjau prašyti jūsų dukters rankos...
– Rankos? Tu ką? O likusį kūną kaip, mes išlaikyti turėsim?
**
Lėktuvui skrendant virš debesų, pagrindinis pilotas sako antrajam:
– Aš pakartosi konjako?
– Negaliu, oro uoste palikau savo automobilį.
**
Lapė, vilkas ir meška nutarė įsidarbinti. Po kiek laiko susitinka ir kalbasi:
– Žinote, įsidarbinau vištidėje, – pasakoja lapė, – tačiau ten buvo toks kvailas gaidys, kad aš neištvėriau ir jį suėdžiau. Žinoma, šeimininkai pastebėjo ir mane išvarė.
– O aš įsidarbinau šunidėje, – sako vilkas. – Visi galvojo, kad esu šuo, net loti išmokau. Tačiau ten buvo toks kvailas šuo, neapsikenčiau ir jį sudraskiau. Šeimininkai, aišku, susekė, tad dabar vėl esu bedarbis.
– O aš įsidarbinau pabėgėlių centre, – sako meška. – Niekas jų ten neskaičiuoja...
**
Sutrikęs dresuotojas klūpi prieš liūtą rankoje laikydamas užgesusį ugnies žiedą.
– Kiek kartų tau galiu sakyti, tu turi šokti, o ne pūsti!
**
– Petriuk, kodėl tu vakar nebuvai mokykloje? – klausia mokytoja.
– Man skaudėjo galvą ir gerklę.
– Bet tave matė kieme spardant kamuolį.
– Kojų man neskaudėjo.
**
Vėlai vakare ėjau namo.
Pamačiau, kad priešais einanti mergina paspartino žingsnį. Pradėjau greičiau eiti ir aš.
Tada ji pasileido bėgti. Aš — taip pat.
Čia ji kad pradės rėkti! Na, aš irgi, iš visų plaučių.
Net neatsisukau pažiūrėti, nuo ko bėgam.
**
Sumuštas vyras pareina namo, ir pasakoja žmonai:
– Va, išeinu aš ramiai iš baro, o tada kažkoks gyvulys užlipa man ant kaklaraiščio...
**
Interviu su garsiu detektyvų rašytoju. Reporteris:
– O aš galiu jums mintį pasiūlyti romanui!
– Gerai, – rašytojas pasiima užrašų knygutę.
– Na, ateina vyras į darbą, o ten pilna lavonų!
– O kur gi intriga?
– Jums ką, mažai!? Ateina – ir lavonų krūva!
– O žudikas? Kas žudikas?!
– Ogi niekas! Vyras morge dirba!
**
Vaikų darželyje darbavosi du elektrikai. Po jų apsilankymo vaikai pradėjo keiktis. Auklėtoja pasiskundė darbininkų viršininkui. Šis pasikviečia vieną elektriką ir bando išsiaiškinti:
– Keikėtės vaikų darželyje?
– Ne, pone viršininke.
– Pasakok, kaip viskas buvo!
– Jonas, pasilipęs ant kopėčių, laidus lituoja, o aš apačioje kopėčias laikau. Tik staiga pajutau, kad lydmetalis laša man tiesiai ant galvos...
– Ir kas tada?
– Aš sakau Jonui: „Pone Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite lydmetalio man ant galvos...“
**
Žmona vyrui:
– Brangusis, tu prisimeni tą sceną iš filmo „Esminis instinktas“, kur Sharon Stone perkelia koją ant kojos?
– Žinoma, kad prisimenu!
– Tai tu prisimeni, niekše! O kad šiandien tavo žmonos gimimo diena, pamiršai!?
**
– Kodėl tu taip nesistengi išmokti anglų kalbos?
– O kam?
– Juk ta kalba kalba pusė pasaulio
– Tai negi neužtenka?
**
Moteris ateina pas akių gydytoją. Jis ją nuodugniai ištiria ir klausia:
– Nuo kada žvairuojate?
– Nuo tada, kai mano dvynukai pradėjo bėgioti.
**
Sėdi varlė ant kranto ir taško kojomis vandenį. Prišliaužia krokodilas ir klausia
- Na, varle, tai kaip vanduo?
- Aš čia sėdžiu kaip moteris, o ne kaip termometras!
**
Sugalvojo viena filologė ištekėti iš išskaičiavimo, bet nemokėjo.
**
Gatvėje stovi didelis būrys žmonių. Visi klausinėja:
– Kas atsitiko? Kas atsitiko?
Vienas žmogus atsakė:
– Nieko neatsitiko.
– Tai kodėl susirinko toks didelis žmonių būrys?
– Kiekvienas asmeniškai nori įsitikinti, kad nieko neatsitiko.