Teisėjas:
– Jūs juk turėjote pastebėti, kad įsikišote svetimą piniginę.
– Taip, bet pinigai man pasirodė tokie pažįstami.
**
Kuo labiau senstam, tuo labiau turtėjam: sidabras plaukuose, auksas burnoje, akmenys inkstuose, cukrus kraujyje, švinas kojose, geležis arterijose ir neišsenkamos gamtinių dujų atsargos. Juk nė nesapnavome apie tokius turtus!
**
Kalbasi du draugai:
– Klausyk, ar taviškė į darbą vaikšto?
– Taip.
– Teisingai, aš irgi saviškei neduosiu pinigų bilietams.
**
– Tėvai, duok man dešimt dolerių, – prašo suaugęs sūnus.
– Žinai, sūnau, man atrodo, kad tu jau pakankamai didelis, jog nekaulytum iš manęs smulkių, – gėdina tėvas.
– Tu kaip visuomet esi teisus – duok šimtinę..
**
Bedarbiai skirstomi į dvi kategorijas:
1. Tie, kuriems nepavyko rasti darbo.
2. Tie, kuriems pavyko nerasti darbo.
**
- Kuo užsiima tavo vyras?
- Alumi.
- Gamyba ar tiekimu?
- Pirkimu ir realizacija!
**
Pirma diena po vestuvių, žmona:
- O tu pats valgyti moki gaminti?
Vyras:
- Pats valgyti moku, gaminti ne..
**
- Tikiuosi, po remonto namuose bus šilčiau.
- Savaime aišku, juk jau bus vasara.
**
Kalbasi dvi draugės:
- Niekaip nesuprantu, toks gražus šuniukas, o pavadinai Niekšu?
- Taip įdomiau. Kai gatvėje jį pašaukiu, atsisuka pusė vyrų!
**
Prie sergančio milijardieriaus lovos susispiečia giminės:
- Gydytojau, ar yra vilties?
- Absoliučiai jokios... Jam paprasčiausia sloga..
**
Vyras skambina draugui:
- Ką veiki?
- Žiūriu per televizorių sunkumų kilnojimo varžybas.
- Vyrų ar moterų?
- Kol kas dar nesupratau...
**
- Girdėjau, išsiskyrei su savo draugu, kodėl gi?
- O tu galėtum bendrauti su žmogumi, kuris rūko, geria, keikiasi ir dar mušasi?
- Žinoma, ne!
- Štai ir jis negalėjo...
**
Petriukas niekaip neužmiega. Tėvas sėdasi ant lovos krašto ir ima sekti pasaką. Seka, kol pagaliau įsivyrauja tyla. Mama tyliai atidaro duris ir klausia:
– Užmigo?
– Taip, – laimingas atsako Petriukas.
**
Vaikinukas važiuoja autobusu ir jam ant kojos užlipa senutė. Tas jai ir sako:
- Kur lipi?!
Senutė atsako:
- Aš tai prie turgaus, o tu?
**
Skambutis iš lavoninės į sporto prekių parduotuvę:
- Kiek jūs šiandien motociklų pardavėte?
- 18, o ką?
- Tai kur gi dar vieną velniai nešioja?
**
Skambutis:
- Ar čia Adamkų butas?
- Ne.
- Tai kam ragelį keliat?
**
Suskamba telefonas, ragelį pakelia vaikas.
- Ar tėvelis namie? - pasigirsta klausimas.
- Nemalonu sakyti, bet jo nėra.
- O kodėl tau nemalonu?
- Nemėgstu meluoti.
**
Skambina į policiją susijaudinęs vyriškis.
- Alio! Aš autostradoj palei Elektrėnus ką tik pervažiavau du pacukus! Ką daryti!?
- Pacukus? Nieko nedarykit. Numeskit juos į pakelę
- Fu-u... Gerai! O kur jų motorolerį dėti?
**
- Alio, ar čia gyvūnų globos draugija?
- Taip, ar turite problemų?
- Medyje mano kieme įsiropštė laiškanešys ir bjauriausiais žodžiais užgaulioja mano šunį...
**
- Alio, čia gaisrinė?
- Taip, gaisrinė.
- Čia policininkas su gydytoju mušasi - tiesiog nežinau, kam daugiau skambinti...
**
- Alio, ar Petras namie?
- Petras dar namie, bet vainikus jau išnešė..
**
- Pakalbėkime apie gėrį.
- Sutinku.
- Ar jūs turite kirmėlių?
- Ne.
- Na matote, juk tai labai gerai...
**
Kalbasi draugės:
- Įdomu ar verta darytis plastinę operaciją pas chirurgą, kurio laukiamasis iškabinėtas Pikaso reprodukcijomis?
**
Turite kalbos defektų? Mikčiojate? Jums padės imunocelistonatriochlorhidrokarbonatas. Teiraukitės šio naujo medikamento visose vaistinėse!
**
Ateina blondinė pas gydytoją ir skundžiasi:
- Nežinau, kas man yra. Paliečiu galvą – skauda, paliečiu pilvą – skauda, paliečiu koją – skauda…
Gydytojas:
- Žinau, kas jums yra.
- Kas?
- Jums pirštas sulūžęs.