- Gero meistro nė su žiburiu nerasi, - skundžiasi moteriškė
- Ieškoti reikia su buteliu! - atrėžia kaimynas.
**
- Mūsų komanda įmušė fantastišką, įstabaus grožio, nepakartojamą įvartį, į kurį priešininkai atsakė trimis atsitiktiniais taikliais smūgiais.
**
Chirurgas sako pacientui, gulinčiam ant operacinio stalo:
- Operaciją transliuos per televiziją, todėl, jei galima, prašyčiau šypsotis.
**
Viena galva gerai, o su smegenimis - dar geriau.
**
Buvo bjaurusis ančiukas, o iš jo išaugo bjaurioji antis!
**
Dvi blondinės kalbasi:
- Aš sužinojau, kad mano vyras man neištikimas. Kaip manai, ar jam sakyti?
- Nežinau, man atrodo, jis jau ir taip žino...
**
Gyvenimas toks trumpas, kad ne visiems suspėji jį sugadinti.
**
Mokytoja klausia Petriuko:
- Ar pelėda yra paukštis ar žuvis?
- Žuvis.
- Tai kodėl tada medyje tupi?
- Matyt, kvaila žuvis
**
– Tėti, jeigu tave užpultų tigras, ką tu darytum?
– Aš sudraskyčiau jį į gabalus.
– O jeigu liūtas užpultų?
– Aš nudirčiau jam kailį.
– O jeigu liūtas ir tigras kartu?
– Aš tiesiog juos užmuščiau.
Berniukas susimąstęs:
– Vadinasi, tu tik mamos bijai...
**
Marijampolėje vykusiame taupumo čempionate buvo nutarta, kad nugalėtojams aukso, sidabro ir net bronzos medalių geriau neskirti.
**
- Kuo tu norėtum būti?
- Norėčiau būti arčiau gamtos, jausti dvasios ir būties harmoniją, gerti alų kada aš noriu, žodžiu, būti laisvu.
- Bomžu?
- Bomžu.
**
Prie arabų šeicho rūmų sustoja autobusas, pilnas pagyvenusių moteriškių. Šeichas klausia savo sekretoriaus:
- Turistai?
Sekretorius:
- Ne. Čia jūsų uošvienės atvažiavo į svečius.
**
Stovi anglas ir lietuvis. Anglas siūlo lietuviui cigaretę:
- Smoking?
- Ne, paprasti treningai, - atsako lietuvis.
**
- Už pareigūno įžeidimą jums bauda 500 dolerių. Ar norite dar ką nors pasakyti?
- Taip, tikrai norėčiau, bet kai tokios kainos...
**
Guli senas suvalkietis mirties patale, šalia jo lovos stovi visa šeima, visi nuliūdę, nori atsisveikinti su seneliu. Staiga suvalkietis prabyla drebančiu balsu:
- Ar mano žmona čia?
- Čia aš, mielasis, čia! .
- Ar mano vaikai čia?
- Taip tėveli, mes šalia tavęs stovim!
- O mano anūkai čia?
- Taip seneli, mes visi čia! Visa tavo šeima!
- Tai kokio velnio šviesa virtuvėj palikta?
**
Įstatymų įdomybės: Kinijoje serijiniu žudiku laikomas žmogus, nužudęs daugiau nei 300 žmonių.
**
Koks skirtumas tarp turtingo šveicaro ir vargšo šveicaro? Vargšas šveicaras turi pats plauti savo „Mersedesą“.
**
Bobutė iš Italijos savo anūkui:
- Jei nevalgysi, aš tave užmušiu!
Bobutė iš Izraelio savo anūkui:
- Jei nevalgysi, aš nusižudysiu!
**
Sustabdo policininkas automobilį. Girtas vairuotojas išlipa iš mašinos:
- Na, viskas, pakliuvau.
- Lažinamės iš tūkstančio dolerių, kad nepakliuvai.
**
Gydytojas ramina pacientą prieš operaciją:
- Nebijokit, tai mano 16-oji operacija, esu tikras, kad galų gale turėtų pavykti.
**
Per krepšinio varžybas darant bangą nuskendo dvi blondinės.
**
- Kaip vadinamas žmogus, kuris neskiria spalvų?
- Daltonikas.
- O tas, kuris skiria?
- Rasistas.
**
Esu jau 36 metai kaip vedęs. Vieną dieną pažiūrėjau į savo žmoną ir sakau: „Brangioji, prieš 36 metus mes turėjome nušiurusį butą, neturėjome mašinos, neturėjome televizoriaus, neturėjom pinigų ir miegojom ant išskleidžiamos sofos. Bet kiekvieną vakarą aš guldavausi su karštai atrodančia 18-mete. Dabar mes turime nuostabų namą, dvi mašinas, karališko dydžio lovą, pinigų ir plokščio ekrano televizorių. Bet aš miegu su 54 m. amžiaus moterim. Man atrodo, kad aš savo pareigą atlikau, o tu savas apleidai.“
Mano žmona labai supratinga moteris. Ji pasiūlė man susirasti 18-metę merginą, ir ji patikino padarysianti viską, kad aš vėl gyvenčiau nušiurusiame bute, be mašinos, televizoriaus, pinigų ir vėl miegosiu ant išskleidžiamos sofos. Argi pagyvenusios moterys ne nuostabios? Jos tikrai žino, kaip išspręsti vidurio amžiaus krizę...
