Baliukas pas programuotoją. Šeimininkas, išgėręs virš savo normos, pradeda kabinėtis prie visų merginų. Jo žmona išsitraukia keptuvę ir trenkia jam per galvą. Programuotojas netenka sąmonės. Viena iš merginų:
- Lina, na kam tu jį taip?
- Nieko, persikraus – nusiramins.
***
- Ak, brangusis, kaip gerai, kad išėjome pasivaikščioti! Koks oras! Norisi kvėpuoti pilna krūtine.
- Brangioji, viskas gerai, nesijaudink. Kvėpuok tuo, ką turi!
***
Važiuoja sunkvežimis, jį sustabdo kelių policija. Policininkas:
- Klausyk, ar tu kvailas? Trečią kartą tave stabdau ir sakau: tau iš kėbulo kažkas byra!
- Žinai, stabdyk tu mane nors ir aštuntą kartą, bet pasakysiu tą patį: Žiema! Plikledis! Važinėju! Barstau!!!
***
- Mama, nupirk šuniuką, ką?
- Nepirksiu.
- Mama, labai prašau.
- Atstok, pasakiau, kad nepirksiu!
- Na, mama...
- Atsikabink, eik kam nors kitam pardavinėt!
***
Dinozauriukas klausia mamos:
- Kai aš mirsiu, ar pateksiu į dangų?
- Ne, į muziejų.
***
Skambutis į gelbėjimo tarnybą:
- Sveiki, aš medžiotojas, važiavau už miesto, partrenkiau kažkokį asilą. Ką man dabar daryti?
- Asilas stipriai nukentėjo?
- Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas.
- Jūs sakėte, kad Jūs medžiotojas?
- Taip.
- Ar ginklas su Jumis?
- Taip, pasiėmęs.
- Nušaukite tada jį, kad nesikankintų!
Po kelių minučių vėl skambutis.
- Alio, tai vėl aš.
- Jūs nušovėte tą asilą?
- Ne. Jis klūpi ant kelių, verkia ir siūlo man 300 dolerių.
***
- Ką darai?
- Kėdę uošvei meistrauju!
- Daug dar liko?
- Ne. Tik elektros darbai.
***
Naudingi telefonai Lietuvoje:
Dega stogas – 01.
Dingo stogas – 02.
Važiuoja stogas – 03.
***
- Daktare, labai skauda dešinę koją.
- Taigi jau amžius, močiute, amžius, todėl ir skauda.
- Tai kad, daktare, ir kairė koja tokio pat amžiaus, bet jos neskauda.
***
Pingvinas sūnus klausia pingvino tėčio:
- Tėti, kodėl žmonės sako, kad mes, pingvinai, esam kvaili?
- Kas sako?
- Na, žmonės sako.
- Ką sako?
- Kad mes kvaili esam.
- Kas sako?
- Žmonės.
- Ką sako?
- Ai, gerai, tėti. Nesvarbu.
***
Sėdi ant akmens aklas žmogus, per tarką brauko ir sako:
- Na, tokios nesąmonės dar gyvenime nesu skaitęs!
***
Ateina toks rūstus žemaitis į parduotuvę ir sako:
- Kapyra.
Pardavėja galvoja - žmogus pasišnekėt nori ir sako:
- Na, gerai yra.
Žemaitis:
- Kapyra!
- Na, kaip... Normaliai. Gyvenu. Viskas lyg ir tvarkoj.
Žemaitis:
- Kapyra!!!
- Nu gerai yra, gerai!
Žemaitis:
- Surūgusia peina, durne veina!
***
Ateina į restoraną Džeimsas Bondas, pasiima viskio ir atsisėda prie staliuko, prie kurio jau vienas žmogus sėdi, ir sako:
- Leiskite prisistatyti, aš esu Bondas. Džeimsas Bondas.
Žmogus išgeria viskio taurę ir sako:
- O aš - Damas. Van Damas. Klodas van Damas. Žanas Klodas van Damas.
***
Kalbasi du anglai:
- Kur eini?
- Namo, - rankos mostu parodo kryptį.
- Vadinasi, jūros link?
- Kodėl gi jūros link?
- O čia visur jūros link. Sumauta sala!
***
- Mielasis, kodėl kai atvažiuoja mano mama, tu jos niekada niekur nenuvedi?
- Vedžiau, ir ne kartą, bet ji vis tiek kelią atgal randa.
***
Naktį du girtuokliai ropoja geležinkelio bėgiais. Vienas sako:
- Klausyk, kada gi pagaliau baigsis tie laiptai? O ir turėklai kažko labai žemi.
- Bet va, žiūrėk, liftas atvažiuoja, - nuramina jį kitas.
