Anglas turi žmoną ir meilužę. Myli žmoną.
Prancūzas turi žmoną ir meilužę. Myli meilužę.
Žydas turi žmoną ir meilužę. Myli mamą.
Rusas turi žmoną ir meilužę. Mėgsta išgerti.
Lietuvis turi žmoną ir meilužę. Bijo abiejų.
**
Teisėjas kaltinamajam:
- Kodėl vogėte automobilį?
- Labai skubėjau į darbą.
- Bet galėjote sėsti į autobusą.
- Aš jo nesu bandęs vairuoti.
**
- Petriuk, kas yra Irako sostinė? - klausia mokytoja.
- Nežinau.
- Turėtum daugiau dėmesio skirti mokslams.
- Mokytoja, o žinote, kas yra Rita? - savo ruožtu klausia Petriukas.
- Ne, nežinau.
- Jūs turėtumėte daugiau dėmesio skirti savo vyrui.
**
Išlenda iš miško pasiklydęs žmogelis. Žiūri, ant kelmo senis sėdi.
- Klausyk, seni, ar nepasakytum kaip iki kaimo nusigauti?
- Eik tiesiai, pamatysi kanapių lauką, jį praėjus bus kalbanti upė...
**
Perėjoje automobilis partrenkia pėsčiąjį. Vairuotojas, iššokęs iš automobilio, pasilenkia prie nukentėjusio:
- Jums pasisekė - aš gydytojas.
Partrenktasis pakelia galvą ir sako:
- O jums nelabai - aš advokatas.
**
- Degtinės įpylei?
- Žinoma, įpyliau.
- Ir sau, ir man?
- Ir sau, ir man.
**
- Girdėjau, vedei? Kas čia tau šovė į galvą?
- Ai, nesinorėjo ištisai per bobas eiti.
- Na, o dabar kaip?
- O dabar norisi...
**
Alkoholis nuima stresą tau ir perkelia jį aplinkiniams...
**
Žmona siunčia vyrą į parduotuvę, o kad šis nieko nesupainiotų kaip koks asilas ir ko nereikia nepripirktų, surašė raštelį:
1. Morkos
2. Bulvės
3. Grietinė
4. Kopūstas
5. Duona
6. Kalakutas
Grįžta vyras po valandos visas suprakaitavęs, o rankose du didžiuliai maišai. Maišuose: viena morka, dvi bulvės, trys indeliai grietinės, keturi kopūstai, penki kepalai duonos, šeši kalakutai.
**
Girdžiu, spintoj kažkas vaikšto! Atidarau duris... Žiūriu, suknelės iš mados eina!
**
Žmona vyro klausia:
- Brangusis, manau mums reikėtų naujo kilimo..
- Nieko nežinau, skraidyk ant šluotos.
**
Priminimas: paskutinį spalio savaitgalį pereisime prie žiemos svorio: naktį iš šeštadienio į sekmadienį svarstyklių rodyklės pasukamos 5 kg į priekį.
**
- Mokytoja, nesuprantu, ką jūs man parašėte prie mano kontrolinio darbo.
- Parašiau: „Rašyk aiškiau“.
**
Susitinka dvi draugės, o viena smarkiai sielvartauja. Draugė klausia:
- Ko tokia susikrimtusi, kas nutiko?
- Žinai, kad mano vyras Amerikoj, taip? Tai va, jis pagaliau susitvarkė visus dokumentus, parašė man, kad jau galim atvykti ir su abiem vaikais prie jo prisijungti...
- Taigi čia puikios naujienos!
- Nieko čia puikaus. Vaikų pas mane jau keturi...
**
Girtas klientas šaukia taksistui:
- Prašau nuvežti namo!
- O tiksliau? - klausia vairuotojas.
- Į svetainę!
**
Lėktuvui skrendant virš debesų, pagrindinis pilotas sako antrajam:
- Pakartosi konjako?
- Negaliu, oro uoste palikau savo automobilį.
**
- Mano senelis iš anksto žinojo, kurią dieną mirs. Ir apytiksliai net valandą!
- Tai gal buvo ekstrasensas?
- Koks ekstrasensas! Jam teisėjas pasakė.
**
Viena senutė gatvėje klausia jaunuolio:
- Sakykite prašau, kur yra kita gatvės pusė?
- Tai juk aišku, ji ten!
- Negali būti! Ten mane visą laiką siunčia čionai!
**
Miršta močiutė ir sako prieš mirtį visiems savo giminaičiams:
- Mano brangieji, palieku jums labai didelį savo ūkį: 1 000 000 hektarų su labai daug pastatų, fermų, su karvių, arklių, ožkų, avių, vištų, ančių, su labai daug sodo vaismedžių ir 95 685 786,45 dolerių.
Visi:
- Oooo, močiute, o kur tas tavo ūkis yra?
Močiutė, išleisdama paskutinį atodūsį:
- Facebook'e...
**
- Tau kas nors sakė, kokia tu graži?
- Tu būsi pirmas.
- Ne, nebūsiu.
**
- Brangusis, atostogaukime Bahamose.
- Tai neįmanoma, juk mes turime pagalvoti apie skolas.
- Bet mes juk apie jas galime galvoti ir Bahamose...
