Kalbasi Adomas su Dievu:
- Ačiū tau, kad sukūrei mane ir rojų. Čia tikrai gera, bet, žinai, truputį liūdna.
Dievas pagalvoja ir sako:
- Aš galiu padaryt tau geriausią draugą - moterį. Ji visada tave supras, paguos, palaikys ir padės sunkiomis akimirkomis, žinos, ko tu nori dar prieš tau pačiam sužinant. Žinos, kada būti šalia, o kada nelįsti į akis, bus labai protinga, išmintinga bei graži, patenkins tave visą laiką. Tačiau tam man reikia tavo vienos akies, vienos rankos ir vienos kojos.
- O kas išeitų iš šonkaulio?

**

– Brangioji, kai turėsime vaiką, pavadinkime jį Ferrari!
– Tu debilas?
– Ne! Pagalvok – mūsų šeimoje bus Ferrari!
– … ir debilas.

**

Pakelia sunkia galvą Jėzus po paskutinės vakarienės, mato - visi apaštalai išlūžę, privemta, vyno prilaistyta, ąsočių pridaužyta. Pakelia galvą ir Petras:
- Oi, kaip gerti noriu...
Jėzus:
- Palauk, tuoj paduosiu vandens.
Petras:
- Na jau ne. Prie vandens tu gal geriau nebesiliesk.

**

Du vyrukai kalbasi:
- Kai buvau paauglys, tėtis man sakė: „Niekad neik į viešnamį, nes gali pakliūti į labai keblią padėtį“.
- Ir ką?
- Man buvo labai įdomu, tad visgi nuėjau. Ir sutikau ten tėvą...

**

Didžiosios Britanijos mokslininkai nustatė, kad įdėmiausiai moterys klausosi savo vyrų tuomet, kai jie kalbasi su kitomis moterimis.

**

Kaip čia tau gražiau pasakius. Na, tavo charakteris toks, kad jeigu tu būtum princesė, įkalinta bokšte ir saugoma baisaus drakono, tai riteriai vienas paskui kitą veržtųsi gelbėti drakono.

**

- Kiek yra sukurta anekdotų apie Lietuvos futbolo rinktinę?
- Nė vieno. Viskas, ką žmonės kalba – gryna teisybė.

**

– Tėti, kas yra alternatyva?
– Atsakysiu pateikdamas pavyzdį. Nusiperki vieną vištą, apgyvendini mūsų namo rūsyje, ji padeda kiaušinių, išperi viščiukų, taip besikartojant, po kurio laiko turi tūkstantį vištų. Tu jau verslininkas. Ir staiga, įvyksta potvynis. Rūsys užtvindytas, vištos paskęsta.
– O kur čia alternatyva, tėti?
– Antys.

**

Prabunda programuotojas ryte – su drabužiais, galvą skauda, bloga. Susigraibo mobilų telefoną kišenėje šiaip ne taip:
– Siri, kas vakar nutiko?
– Po vakarykščio – aš su tavim nesikalbu.

**

Po to, kai mama pamelavo Petriukui, kad vaikus randa kopūstuose, jis su įtarimu žiūrėjo į močiutės pietums patiektus „balandėlius“.

**

Važiuoja vilkikas ir užstringa po tiltu - nei pirmyn, nei atgal. Atvažiuoja policija:
- Tai ką, užstrigai?
Vairuotojas:
- Ne, vežiau tiltą ir benzinas baigėsi...

**

Mokslininkai įrodė, kad 90 % žmonių simuliavo evoliuciją.

**

Lektorius kalbos paskaitoje:
– Mes žinome daug neiginį išreiškiančių žodžių bei jų junginių, bet niekada jokioje kalboje nerasite, kad du teiginiai reikštų neigimą.
Balsas iš galinių suolų:
– Aha, žinoma…

**

Gydytojo kabinete:
– Daktare, o gal galėtumėte man pakeisti vaistų gėrimo režimą?
– O kas ne taip?
– Na, Jūs man išrašėte tabletes, kurias reikia gerti keturis kartus per dieną, po valgio.
– Visiškai teisingai. O tai kas negerai?
– Maisto nebeužtenka.

**

Pasirinkite profesiją, kurią mėgstate, ir jums gyvenime neteks dirbti nė dienos. Nes darbo vis tiek nerasite...

**

Internetas yra praktiškai tas pats kaip Senovės Egiptas: žmonės rašinėja ant sienų ir garbina kates.

**
– Ilgi pasivaikščiojimai duoda daugybę naudos organizmui – stiprina raumenis, sutvirtina imuninę sistemą, gerina kraujo apykaitą…
– Mhm. Sakykite, meistre, ar tikrai viskas taip blogai su mano automobiliu?

**

Mes buvome pasiruošę gerai praleisti vasarą, bet vasara praleido mus.

**

- Močiute, aš - gėjus.
- Ar tai reiškia, kad nevalgai mėsos?
- Ne, tai reiškia, kad aš miegu su vyrais.
- Tai ačiū Dievui. Nes mėsą valgyti būtina.