Suvalkietis pagavo auksinę žuvelę. Ta jam ir sako:
- Ko iš manęs norėtum?
- Hmm, sakyk, kiek sveri ir kokia dabar aukso kaina.
**
Vyrukas klanų kurorte pirmą kartą leidžiasi nuo kalno. Puikios slidės, madingas slidinėtojo kostiumas ir akiniai - viskas aukščiausios klasės. Suriečia jis vieną posūkį, kitą, nuskrieja nuo nedidelio tramplino, dar vienas posūkis ir žiebia į medį. Slidės pažyra šipuliais, kostiumas plyšta, ant galvos guzas, koja lūžusi.
- Bet vis vien geriau nei darbe, - atsipeikėjęs save nuramina slidininkas.
**
Kai pagalvoji, vilkas būtų likęs gyvas, jei ne ta nelemta tamsiame miške užkalbinta nepažįstama mergina raudona kepure...
**
Eina drakonas mišku ir sutinka mešką:
- Kas tu?
- Meška.
- Taip, užsirasom... Ateik pas mane iš ryto, būsi mano pusryčiai.
Eina toliau ir sutinka lape:
- Kas tu?
- Lapė.
- Taip, užsirašom... Ateik pas mane per pietus, būsi mano pietūs.
Eina toliau ir sutinka zuiki:
- Kas tu?
- Zuikis.
- Taip, užsirašom... Ateik pas mane vakare busi mano vakarienė.
- O galiu neateit?
- Gali. Taip, išbraukiam.
**
- Daktare sakykit, man gripas?
- Taip.
- Kiaulių?
- Taip, kiaulių, nes tik kiaulė galėjo kviesti greitąją 4 ryto, turėdamas temperatūros 36,7.
**
- Brangusis, ką tu veikei?
- Bėgiojau.
- O, kodėl marškinėliai kruvini?
- Pavijau!
**
Mama išvažiuoja pailsėti į kurortą.Tėtis ryte veda Petriuką į darželį. Į vieną veda - nepriima, į kitą- nepriima.
- Tėti, kiek tu mane vedžiosi po darželius? Aš į mokyklą pavėluosiu...
**
Žodžiu, išeinu į kiemą - stovi BMW.
Ne ant žolės... netgi ne per 2 vietas... ir netgi ne skersai!
Na tikrai tvarkingai stovi!
Po velnių. Priėjau ir apspjoviau - nekenčiu išsišokėlių!
**

- Pamėginkime nustatyti jūsų neurozės priežastį, - sako psichiatras pacientui. - Ką dirbate?
- Rūšiuoju apelsinus. Kiaurą dieną loveliu žemyn rieda apelsinai, o aš stoviu apačioje ir juos rūšiuoju. Į vieną krepšį - didelius, į kitą - vidutinius, į trečią - mažiukus.
- O ko čia nervuotis? Juk toks puikus ramus darbas!
- Ramus? Supraskite pagaliau, kad kiaurą dieną aš privalau vos ne kas sekundę priiminėti sprendimus, sprendimus, sprendimus...
**
Penkiametis sūnus klausia:
- Mama, ar tiesa, kad aš gimiau naktį?
- Tiesa.
- Tikiuos aš tavęs nepažadinau...
**
Restorano padavėjas:
- Kava, arbata, alus, vynas?
Klientas:
- Keistas kokteilis, bet pabandysiu!
**
Žentas sako uošvienei:
- Mama, jūs ir vėl po dušo išėjot į balkoną! Juk ten žvarbu - peršalsit, susirgsit ir kaip visad, nenumirsit!
**

Valstybinėje istaigoje:
- Man reikia pažymos, kad turiu iš jūsų gauti pažymą.
- Deja, negalime tokios išduoti.
- O kokią galite?
- Galime išduoti pažymą, kad pažymų neišduodame.
**
- Kodėl neklausi, kaip gyvenu?
- Na kaip gyveni?
- Oi, geriau neklausk.
**
Pacientas daktarui, tiesdamas vokelį:
- Didžiulis Jums dėkui, daktare!
Daktaras užmeta akį į voko vidų:
- Na ką Jūs... Ne toks jau ir didžiulis...
**
80% žmogaus kūno sudaro vanduo. Jeigu žmogus neturi jokio tikslo gyvenime... jis tiesiog vertikali bala.
**
Dėl finansų krizės taupumo sumetimais tunelio gale buvo išjungta elektra.
**
Mindžikuoja du nusiminę policininkai naujame Vilniaus rajone. Vienas praeivis neiškentęs klausia:
- Ko tokie surūgę?
- Mūsų šuo pėdsekys dingo.
- Taigi jis pats ras kelią į nuovadą.
- Aha, o mes?
**
- Labiausiai mėgstu dirbti su pinigais.
- Tai jūs finansininkas?
- Ne, aš - išlaidautojas.