Žmogus prieina prie policininko ir sako:
- Nori, anekdotą papasakosiu?
- Ką tu? Aš gi policininkas.
- O aš pasakosiu lėtai ir du kartus...
**
Sugauti kiškį nesunku. Tiesiog atsistokite už medžio ir skleiskite morkos garsus.
**
Matematikos mokytoja „auklėja“ mokinį:
- Kai aš buvau tavo metų, teisingai ir noriai spręsdavau visus uždavinius!
- Tikriausiai turėjot gerą mokytoją?
**
Atėjo kaimynė į svečius pas kaimynę:
- Kaimynėle, ką gersite: šampaną, alų, degtinę, konjaką?
- Na, manau, būtent tokia eilės tvarka ir gersiu...
**
Okulisto kabinete:
- Paciente, į kokią raidę aš dabar rodau?
- Daktare, o jūs pats apskritai kur?
**
Pareina Petriukas iš mokyklos ir tėtis jo klausia:
- Na, Petriuk, ar nutiko kas nors naujo mokykloje?
Petriukas:
- Šiandien mokytoja, eidama koridorium, nepastebėjo kibiro su klijais ir nuvirto, užkliuvusi už jo. Klijai išsiliejo ir ji prilipo.
Tėvas:
- Tai, Petriuk, ar atlupot mokytoją?
Petriukas:
- Tai taip, o kas greitesnis, tai po du kartus...
**
Klaustrofobija - tai uždarų patalpų baimė. Pavyzdžiui, eini į parduotuvę alaus ir bijai, kad bus uždaryta.
**
Parduotuvėje:
- Kas čia per mėsa?
- Šuniena.
- O kodėl su skiedrom kažkokiom, su vinukais?
- Aaa, čia antra rūšis - kartu su būda kapojam.
**
Tėvas nusipirko televizorių, išsisnešė į gatvę ir laukia taksi. Mažas sūnelis, apžiūrinėdamas dėžę, klausia:
-Tėti, kodėl ant dėžės nupiešta taurelė?
-Kad nepamirštum pirkinio aplaistyti...
**
- Kada tave pažadinti?
- Pavasarį. Ne, geriau vasarą.
**
Pasodino barsuką į kalėjimą. Šis įėjo į kamerą ir klausia kameros draugo:
- Ė, žiurke, ar tiesa, kad čia visus nuskuta plikai?
O šis atsako:
- Aš ne žiurkė, aš ežys...
**
Eina ežiukas mišku ir tempia virvę. Susitinka lapę. Lapė klausia:
- Kam čia tą virvę trauki?
- Tai negi stumsiu!?
**
Banke:
- Ar jūs turite finansinių problemų, kad prašote kredito?
- Oi ne, ką jūs, iš kur pas mane finansinės problemos. Aš juk net finansų neturiu.
**
- Koks nuostabus Jūsų akvariumas! Turbūt žuvytėms ten gera.
- Taip. O jei jos pradeda išdykauti, parodau joms konservų dėžutę.
**
Guliu ir galvoju – reiktų grindis išplaut, drabužius išskalbt, išlygint, gėles palaistyti…
Guliu ir galvoju – vis tik ūkiška moteriškaitė esu.
**
Žinote, koks sumuštinis turi mažiau kalorijų? Pusė sumuštinio.
**
Facebookas yra kaip šaldytuvas. Žinai, kad jame nieko gero nėra, tačiau vis tiek patikrini.
**
Ant tvoros sėdi katė ir katinas. Katinas pasitrina ir murkteli:
- Brrrrrangioji, aš galėčiau už tave numirti!
Ji koketiškai nuleido blakstienas ir paklausė:
- O kiek kartų?
**
- Jūsų vardas?
- A-a-au-drius.
- Jūsų pavardė?
- Jo-jo-jokūbauskas.
- Jūs mikčiojate?
- Ne. Mano tėvas mikčiojo. O pasus išdavinėjo debilas.
**
Kalbasi dvi draugės:
- O mano vyras taupo automobiliui, - sako viena.
- Ir daug sutaupė?
- Nemažai. Žiemą jau galėsiu nusipirkti kailinius...
**
Miestietis nutarė persikraustyti į kaimą ir auginti vištas. Nuvažiavo į artimiausią paukštyną ir nusipirko 100 viščiukų. Pardavėjas jam palinkėjo sėkmės. Po savaitės vyras grįžo į paukštyną ir nusipirko dar 200 viščiukų.
- Oho, jums turbūt labai gerai sekasi? - nustebo pardavėjas.
- Anaiptol, - atsidūsta naujasis ūkininkas. - Neauga. Matyt, juos sodinu per giliai arba per tankiai...
**
Skambutis į duris:
- Atleiskite, aš renku aukas naujam baseinui.
- Gerai, prašom - kibiras vandens.
**
Pas naują rusą atvyko delegacija iš Kinijos. Tas juos pasikviečia į ofisą ir praeidamas rėkia sekretorei:
- Maša, padaryk šitiems trims siauraakiams debilams kavos.
Vienas jų kukliai:
- Dviem debilams. Aš vertėjas...