Moteris mirties patale. O prie lovos sėdi jos vyras. Ji pasisuka, pasižiūri pro langą ir sako:
- Koks šiandien gražus oras, kaip čiulba paukšteliai, kaip gražiai viskas žydi... Aš taip nenoriu tokią dieną mirti...
Vyras pašoka, uždangsto langus ir sako:
- Nesidairyk, brangioji, nu susikaupk...
**
Žmona įtaria, kad vyras jai neištikimas. Kartą jis grįžta namo su lūpdažių pėdsaku ant veido. Žmona pasipiktina:
- Petrai, aš niekada nesutiksiu groti antru smuiku!
- Antru smuiku?! Džiaukis, kad iš viso orkestre groji!
**
Tik dabar žmogui pagaliau atsirado galimybė galutinai save realizuot: parduot savo kepenis, inkstus, skeletą...
**
Vėlai vakare, mažoje tuščioje geležinkelio stotyje iš traukinio išlipa du vyrai. Vienas iš jų išsitraukia peilį ir klausia kito:
- Pinigų turi?
Antrasis išsitraukia kirvį iš po skverno:
- O kam tau?
Pirmasis, slėpdamas peilį:
- Išsikeisti norėjau ...
**
Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo žydas:
1) Jis pratęsė tėvo verslą.
2) Iki 33 metų gyveno su tėvais.
3) Jis buvo įsitikinęs, kad jo motina buvo mergaitė, o ji, savo ruožtu, buvo įsitikinusi, kad jis - Dievas.
Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo airis:
1) Jis taip ir nevedė.
2) Jis niekada neturėjo pastovaus darbo.
3) Jo paskutinis noras buvo „išgerti“.
Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo puertorikietis:
1) Jo vardas buvo Jėzus.
2) Jis visada turėjo problemų su teisėtvarka.
3) Jo mama nežinojo, kas buvo jo tėtis.
Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo italas:
1) Jis kalbėjo gestikuliuodamas.
2) Jis gėrė vyną visada, kai tik valgydavo.
3) Jis dirbo profsąjungos sekretoriate.
Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo juodaodis:
1) Jis kiekvieną vadino broliu.
2) Jis neturėjo pastovios gyvenimo vietos.
3) Niekas nenorėjo jo įdarbinti.
Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo kalifornietis:
1) Jis niekada nesikirpo.
2) Jis vaikščiojo basas.
3) Jis sugalvojo naują religiją.

**
- Vakar gėriau kaime su giminėmis... O šiandien ryte - kaip naujai gimęs.
- Taip gerai jautiesi?
- Ne, tiesiog mane surado kopūstuose...
**
Miške atidaroma nauja parduotuvė. Visi žvėrys išsirikiuoja į eilę ir laukia. Apie 9 val. ryto pasirodo ežiukas ir bando prasmukti be eilės. Lokys kad suriks:
- Ežy, ką čia sau galvoji. Marš į eilę.
Ežiukas išsigandęs nueina. Antrą dieną vėl tas pats - visi žvėrys trypčioja eilėje, o ežys bando prasmukti be eilės. Lokys vėl kad suriks:
- Ežy, po galais. Kiek galima kartoti? Marš į eilės galą.
Ežiukas susinervinęs burba:
- Atrodo, kad parduotuvės ir šiandien neatidarysiu...

**
- Daktare, o gal į reanimaciją?
- Ligoni, neužsiiminėkit saviveikla! Pasakiau - į morgą, vadinasi, į morgą.

**
- Brangusis, kur yra šluota?
- O kur žadi skrist?

**
- Pasveikinau vyrą su gimtadieniu - padovanojau jam prabangų blizgių rinkinį...
- Šaunuolė! Juk logiška - pastaruosius dešimtį metų jis kiekvieną savaitgalį vis važiuoja žvejoti.
- Taigi. O jis tik pavartė jas rankose ir klausia: „O kas čia?“
**
Išveda nusikaltėlį sušaudyti. Pastato prie sienos. Nuteistasis atsisuka į jį atvedusį žmogų ir klausia:
- Kuri šiandien savaitės diena?
- Pirmadienis.
- Nekaip prasideda savaitė, visai nekaip...

**
Kalnuose stovi lietuvis, amerikietis ir kinas. Staiga lietuvis šūkteli:
- Aš tave myliu!!!
Aidas atkartoja:
- Aš tave myliu!!! Myliu... Myliu...
Tada amerikietis:
- I love you!!!
Aidas atkartoja:
- I love you!!! You... You...
Tada kinas:
- Jfetvjugu ohcdwxguk!!!
Aidas:
- Ką?

**
- Kai prasidėjo gaisras, aš įbėgau į namą ir ant rankų išnešiau savo uošvienę lauk.
- Kas buvo tas buvo, neišgyvenk. Ko tik nepadarai išgėręs.