- Prašyčiau dvigubą viskio.
- Mergaite! Ką jūs sau leidžiate?! Čia gi mokyklos valgykla!
- Oi, labai atsiprašau - užsigalvojau.
***
Kaip užsidirbti pinigų Facebook pagalba: užeikite į nustatymus, ištrinkite savo paskyrą ir pradėkite dirbti.
***
Kad ir koks protingas yra žmogus, sėdintis tualete, išjungę jam šviesą nieko protingesnio nei „ėėėėėė“ iš jo neišgirsite.
***
Kalbasi trys jaunos mamytės apie savo kūdikius, kuo šie bus užaugę. - Mano tai bus koks nors bėgikas, žiūrėkit, kaip kojytėmis mataruoja. - O mano tai bus dirigentas, žiūrėkit, kaip rankytėmis mojuoja. - Na, o mano bus politikas - vystyklai pilnutėliai, o galvą kaip išdidžiai laiko.
***
- Dukra, su kuo ten ginčijaisi kambaryje? Keistai atrodai - nejau tu girta?
- Maaam, tu ką? Iš kur tai ištraukei? Paprasčiausiai kalbėjau su broliu.
- Visų pirma, tu esi vienturtė. Ir visų antra - aš esu tėtis...
***
Chirurgas po mirties atsiduria prie dangaus vartų ir pamato ilgiausią eilę.
- Atsiprašau, o nėra kito kelio į dangų? Šioje eilėje reikės stovėt visą amžinybę, - paklausė jis pro šalį einančio angelo.
- O kas jūs buvote žemėje? - pasiteiravo tas.
- Chirurgas.
- Aaa, tada taip, eilėje jums nereikia stovėti. Tiekėjams yra atskiras įėjimas.
***
Daktaras klausia paciento:
- Ir kada jūs pradėjote galvoti, kad esate Dievas?
- Meldžiaus aš kartą ir supratau, kad šnekuosi su savim...
***
Naujienos: Vakar pelenų krūva ir du guminiai batai bandė pavogti aukštos įtampos kabelį.
***
Mokymai Čikagos policijos departamente.
- Policijos pareigūnas privalo būti pavyzdinis pilietis. Taisyklinga ir politiškai korektiška kalba - tai tik pirmas žingsnis. Taigi, ne lavonas, ne auka, ne žuvusysis, o nekroamerikietis.
***
Naujausiais tyrimais įrodyta, kad didžioji dalis apsinuodijimų maistu prasideda nuo žodžių „Na ir kas jam šaldytuve galėjo atsitikti?“
***
Ot anksčiau laikai būdavo... Pamenu, pasiimdavau 20 litų, nueidavau į parduotuvę ir grįždavau su maišu bulvių, pora kilogramų geriausios mėsos, litru pieno, batonu, pakeliu sviesto ir dar butelį parsinešdavau. O dabar ką gali parsinešt, kai tiek kamerų pristatė parduotuvėse...
***
Vyras atvažiuoja į grožio saloną pasiimti žmonos. Ji įlipa į mašiną. Vyras atsisuka, pasižiūri ir sako:
- Na nieko, bent jau pabandei.
***
Kelių policininkas sustabdo advokatą.
- Prašom parodyti teises.
- Kam? - klausia advokatas.
- Jūs nesustojote prie stop ženklo, – atsako pareigūnas.
- Bet aš prilėtinau.
- Bet vis tiek pilnai nesustojot, teises prašom.
- O koks skirtumas?
- Tas, kad įstatymas reikalauja, kad pilnai sustotumėt. Teises prašom.
- Susitarkim taip: jeigu sugebėsit man parodyti skirtumą tarp sulėtėjimo ir sustojimo, aš duosiu teises, jeigu ne - neduosiu.
- Gerai, prašom išlipti.
Advokatas išlipa ir policininkas pradeda daužyti advokatą su bananu ir sako:
- Man sustoti ar tik sulėtinti?
***
Būna kartais tokių situacijų: guli lovoj su alaus bokalu, žiūri televizorių. Ir staiga - telefono skambutis.
- Ar vaiką iš darželio paėmei? Duonos nupirkai? Nepamiršai, kad rytoj mama atvažiuoja? Ko tu tyli, Jonai?
O tu visai ne Jonas, tu - Petras. Ir sieloje tokia šventė...
***
Suvalkietis skambina į redakciją. Diktuoja skelbimą:
- Mirė Jadzė.
Operatorė:
- Galite diktuoti daugiau, 5 žodžiai nemokami.
Suvalkietis:
- Mirė Jadzė, parduodu Opel Astra.
***
Olandų mokslininkai nustatė, kad jeigu ilgai, ilgai žiūrėsi į vieną tašką, tai ateis tėvai ir viską supras.
***
Gydytojas varto ligos istoriją:
– Žinokit, viskas su jūsų uošve gerai – analizai tvarkoje, rentgenas irgi nieko blogo nerodo…
Vyras:
– Daktare, kad visai būt užtikrintiems, gal visgi galima būtų atlikti skrodimą?
***
Gavęs atlyginimą ir jį atšventęs, grįžau namo. Nutariau bent dalį pinigų paslėpti nuo žmonos. Kadangi buvau girtas, neatsimenu, kur paslėpiau. Atsimenu tik, kad akių lygyje. Pusę mėnesio ieškojau ir negalėjau rasti. Pagaliau aptikau… Po šaldytuvu!
