Aš beveik turiu pilvo presą: pilvas yra, trūksta tik preso!
**
Susipažinusi su Irano planais pirkti branduolinį reaktorių iš Rusijos bei Černobylio katastrofos detalėmis, Jungtinių Valstijų administracija nutarė netrukdyti branduolinei Irano programai.
**
Prieš rinkimus politikai į žmones atsisuka veidu...
**
- Kapitone! Kapitone!
- Ko nori?
- Inkaras iškilo!
- Hmm... Blogas ženklas.
**
Psichologas - žmogus, kuris dailiai merginai įėjus į kambarį, stebi visa kita.
**
Seniai seniai, kai kompiuteriai dar buvo dideli...
**
Sakyk, Petriuk, kiek yra pasaulio dalių?
- Tai, kad visi žino...
- O tu imk ir išvardyk.
- Anas pasaulis ir šis.
**
Susitinka du draugai. Vienas klausia:
- Kaip tavo žmona?
(staiga prisimena, jog ji mirus)
.... - vis dar tose pačiose kapinėse?
**
Gitaristas klausia būgnininko:
– Kokią kitą dainą grosim?
– „Aš tave myliu“.
– Aš irgi tave myliu, bet kokią kitą dainą grosim?
**
Suvalkietis sako žmonai:
- Žmona, žiūrėk, kaimyno namas dega. Ne giminė, ne draugas, bet vis tiek malonu.
**
Iš darbdavio pamąstymų: už pinigus kiekvienas durnius dirbti gali, o man durnių nereikia!
**
- Alio! Ar Petras yra namie ?
- Ne, jis, deja, paliko mūsų pasaulį...
- Jis ką, numirė?
- Ne, prie interneto prisijungė...
**
Nuvažiavo kartą vyras į degalinę ir paklausė:
- Laba diena, kiek kainuoja vienas lašas benzino?
- Nieko nekainuoja.
- Tada ar galite prilašinti man pilną baką?
**
Filosofiškai nusiteikęs vyrukas pasakojasi draugui:
- Manau, kad ištikimybė pasaulyje neegzistuoja. Pavyzdžiui, vakar sužinojau, kad abi mano merginos man neištikimos.
**
Maži vaikai neleis jums miegoti, dideli - gyventi.
**
Susitinka du draugai:
- Kaip gyveni, ką veiki?
- Įsidarbinau pašte, vokus antspauduoju.
- O, siaubas, koks nuobodus darbas...
- Kaip tai, nuobodus? Data juk kasdien keičiasi!
**
Psichiatras pacientui
- Jūs be reikalo skundžiatės nepilnavertiškumo kompleksu. Priešingai, jūs kaip reta teisingai vertinate savo galimybes.
**
Skambina vyras žmonai:
- Aš dabar konferencijoje. Pas ją ir pernakvosiu.
**
Furšete žmona priekaištauja vyrui:
– Tu jau kokį penktą kartą eini prie stalo paimti maisto. Argi tau ne gėda?
– Nė kiek, nes aš visiems sakau, kad nešu tau.
**
Pikta moteriškė barasi telefonu:
- Petriuk! Kiek kartų tau galiu kartoti, kad elgtumeis atsargiai! Greit sutepk visus nubrozdinimus jodu! Ir iš viso, aš tau draudžiu laipioti į tą Everestą!
**
Skambutis veterinarui:
- Čia tuoj pas jus užeis mano uošvė su šunimi. Tai jūs suleiskite kokių nors stipresnių nuodų, kad nesikankintų, nes amželis jau ne tas...
- O jūsų šuo vienas suras kelia namo?
**
Užrašas pasienyje: „Gerbiami pažeidėjai, dėl riboto pasienio apsaugos finansavimo ir susidariusio šovinių trūkumo, įspėjamieji šūviai į orą daugiau nevykdomi. Atsiprašome už nepatogumus.“
**
- Žinai, prisipažinsiu - aš nesusitikinėju su negražiomis merginomis, nes bijau neigiamos visuomenės reakcijos.
- O kodėl nesusitikinėji su gražiomis?
- Jos bijo.
**
- Tuk tuk.
- Kas ten?
- Mirtis.
- Na ir kas?
- Na ir viskas.
**
Žmonės ne taip dažnai nori vesti. Kur kas dažniau žmonės trokšta ištekėti.
**
- Brangusis, ką tu veikei?
- Bėgiojau.
- O, kodėl marškinėliai kruvini?!
- Pavijau!
**
- Kodėl jūsų vaikas taip rėkia? Ko jis nori?
- Kaip tai, ko nori? Rėkti jis nori!
**
Vietos zoologijos sodas rengia ekstremalų šou Atvirų durų dienos.
**
Parėjo kartą Slibinas namo. Užsivėlino. O žmona jam ir sako:
- Papūsk!
Kokia kvaila mirtis...