Šauktinių komisija. Generolas klausinėja šaukiamąjį:
-Iš kairės du priešai, iš dešinės taip pat, ką darysi?
-Pavarau iš automato ir visi negyvi.
-Teisingai. O jeigu iš kairės ir dešinės po trys priešus, iš priekio tankas?
-Pavarau iš automato ir visi negyvi, metu granatą ir susprogdinu tanką.
-Teisingai. O jeigu iš kairės ir dešinės po dešimt priešų, iš priekio ir užnugario po tris tankus, o dar ir du malūnsparniai?
-Generole, sakykit tik teisybę – aš tik vienas ir tarnausiu?
**
-Tave ši suknelė storina.
-Aha, štai kur priežastis! O vyras vis sako, kad per daug ėdu.
**
Švietimo ministerijos atstovas domisi mokytojų problemomis:
-Sakykite, ar galite įvardinti tris dalykus, kurie Jums labiausiai patinka mokytojo darbe?
-Taip: birželis, liepa ir rugpjūtis.
**
Kantrybė kaip ir kelnės – trūksta pačiose netikėčiausiose vietose ir pačiose nepatogiausiose situacijose.
**
-Valgysi apelsiną?
-Ne-a…
-O jeigu nulupsiu?
-Duok du!
**
Dvi draugės kalbasi:
-O man tai visai patinka su savo vyru krepšinį žiūrėt.
-Na, na ir kokias komandas žinai?
-„Žalgirį“, „Lietuvos rytą“, „Atnešk alaus“ ir „Užsikišk“.
**
Psichiatras giriasi kolegai:
– Šiandien pasiekiau savo profesines aukštumas gydydamas pacientą su asmenybės susidvejinimu.
– Ir kas tokio tau pavyko?
– Pavyko priversti abi asmenybes man susimokėti.
**
–Sakykite, o Jūs tikite pomirtiniu gyvenimu?
–Žinote, kažkaip nepatinka man tokia pokalbio pradžia, gydytojau…
**
Mano kiemo draugai vaikystėje svajojo tapti lakūnais, kosmonautais, laivų kapitonais, o aš svajojau apie didelį LEGO konstruktorių. Beje, vakar aš jį nusipirkau, o štai kiemo draugų svajonės taip ir neišsipildė.
**
10-metė dukra mamai:
–Mama, o teisybė, kad ta vaza, kur stovi pas mus ant spintelės, buvo perduodama mūsų šeimoje iš kartos į kartą?
–Teisybė.
–Turėčiau tau pasakyti, kad mano karta šią tradiciją prieš penkias minutes nutraukė.
**
– Ponia, o kiek Jums metų?
– Oi, žinote, sudėtingas klausimas – kiekvienais metais skirtingai!
**
Praėjo jau tiek metų, o aš vis dar laukiu… Tai kada gi, po velnių, man gyvenime prireiks sinusų ir kosinusų?!
**
Skambutis gydytojui:
–Klausau.
–Sveiki, gydytojau, žiūrėkit – aš nusipirkau tą didelę klizmą, kaip Jūs ir rekomendavote. Ką man toliau su ja daryti?
–Susikiškite į užpakalį.
–Hm… Žinot, gal aš Jums paskambinsiu vėliau, kai Jums bus geresnė nuotaika.
**
Sėdi virtuvėje vyras su katinu. Vyras:
– Mano žmona vakar trynukus pagimdė.
Katinas:
– Ai, nesijaudink, išdalinsim.
**
–Tekėk už manęs.
–Vyras, už kurio aš tekėsiu, turi būti drąsus ir apsukrus.
–O pameni, kaip aš tave išgelbėjau kai tu skendai?
–Na gerai, tu drąsus. Bet tai nereiškia, kad apsukrus.
–Cha! O kaip tu manai – kas valtį apvertė?
**
Jaunas žydas ateina pas rabiną:
– Rabine, man reikia patarimo.
– Na, na?
– Noriu vesti.
– Vesk.
– Bet aš jos nemyliu.
– Nevesk.
– Bet ji turtinga.
– Vesk.
– Bet ji labai baisi.
– Nevesk.
– Rabine… Aš atėjau patarimo! O Jūs man vesk – nevesk…
– Priimk krikščionybę.
– Ir kaip man tai padės?
– Tada galėsi knist protą kunigui.
**
Kiškis ant viso miško rėkia:
– Kas primušė mano brolį?!
Išlenda iš olos meška:
– Aš primušiau.
– Taip jam ir reikia!
**
Į banką įsibrauna automatu ginkluotas kaukėtas veikėjas:
– Visiems stovėt ir nejudėt!
– Čia ką – apiplėšimas?
– Ne, grupinė nuotrauka!
**
– Žinai, Jadze, po puslitrio tu ne tokia ir baisi.
– Joni, ar pasiutai? Čia gi aš, Vytas!