Reikia paskambinti mamai ir pasakyti, kur aš.
- Alio, mama? Kur aš?...

**
Sveikiname tave su gimimo diena, ir linkime, kad vieną dieną tavo gyvenimas taptų toks fantastiškas, kokį jį vaizduoji Facebooke.

**
Žmona tvarko kambarius ir dainuoja. Staiga prie jos prieina įpykęs vyras ir sako:
- Galėjai iš karto mane perspėti, kad dainuoji! Aš jau pusvalandį bandau sutepti sodo vartus!

**
Eglė buvo nerūkanti ir negerianti panelė. Ji naktimis niekur nesibastė: miegoti eidavo 10 valandą, keldavosi 6. Ji buvo tyli ir rami - tikrų tikriausias angelas. Tačiau kai ji išėjo iš kalėjimo, viskas pasikeitė.

**
Kaip išvesti moterį iš kantrybės per porą sekundžių:
1. Ją nufotografuoti.
2. Nerodyti jai nuotraukos.

**
Jaunavedžiai po vestuvių pokylio pagaliau lieka vieni. Jaunikis:
- Kad tu žinotum, kaip aš laukiau šios akimirkos!
Nuotaka:
- Ar ir tau batai kojas spaudė?
**
Pokalbis banke:
- Man reikia kredito merginai.
- Ta prasme?
- Na, kad galėčiau pirkti jai gėlių, eiti su ja į kiną, dovanoti dovanas.
- Tai čia vartojimo.
- Nekalbėkite apie ją taip!

**
Naktis. Krūmuose tupi du samdomi žudikai ir laukia aukos.
- Kiek valandų?
- Vidurnaktis. O ką?
- Neramu man kažkaip. Gal kas negero atsitiko jam?

**
„Skaipą“ turėti labai apsimoka. Lyg ir turi namie svečių, o vaišinti ir girdyti nereikia!

**
Jei vis dar manote, kad jūsų žmona jus myli labiau už savo katiną, pabandykite prisisioti į jos batus.

**
Kalbasi dvi moterys:
- Ką tu nešioji savo medalione?
- Savo vyro garbaną prisiminimui.
- O kam? Tavo vyras juk dar gyvas.
- Taip, bet jau be plaukų.

**
2050-tieji. NASA atidarė pirmą restoraną Mėnulyje. Pirmas įrašas svečių knygoje:
„Viskas labai gerai, aptarnavimas patiko, maistas patiko, tik trūko atmosferos...“

**
Laiptinėje nebuvo jaunų merginų, todėl bobutės ant suoliuko prostitute vadino kiemsargį.

**
- Sveiki, mano vardas Justas. Aš alkoholikas.
Plojimai.
- Sveiki, mano vardas Stepas. Esu paveldėjęs alkoholizmą.
Audringi plojimai. Piršlys:
- Ar iš jaunosios pusės niekas nenorėtų prisistatyti?

**
Patyrusių archeologų grupė atkasė nepatyrusią archeologų grupę.

**
Kartą Popiežius su vizitu atkeliavo į Paryžių. Dar lipant iš lėktuvo jį apipuolė būrys žurnalistų. Pirmasis klausimas skambėjo taip:
– Sakykite, ką jūs manote apie Paryžiaus viešnamius?
– Paryžiuje yra viešnamių? – paklausė Popiežius.
Kitą dieną visų Paryžiaus laikraščių pirmuosiuose puslapiuose puikavosi didelės antraštės: Pirmas klausimas, kurį uždavė popiežius, atkeliavęs į Prancūziją: „Ar Paryžiuje yra viešnamių?“

**
Teismas:
- Čia rašoma, kad jūs vijotės savo žmoną su kūju...
- Na, kaip sakoma, kiekvienas savo laimės kalvis.

**
Senas kaubojus aiškina anūkui, kaip sulaukti žilos senatvės. Tam reikia kiekvieną dieną, pusryčiaujant, ant duonos užsiberti truputėlį parako ir suvalgyti. Anūkas taip ir darė ir iš tikrųjų pragyveno 93 metus, ir po savęs paliko 14 vaikų, 28 anūkus, 35 proanūkius ir nemažą kanjoną toje vietoje, kur stovėjo krematoriumas.

**
Įmonės vadovas klausia įsidarbinti norinčio vyro:
- Ar jūs vedęs?
- Ne, bet vis tiek darau viską, ką man sako.

**
- Brangioji, kas bus vakarienei?
- Pipiras.
- Farširuotas?
- Maltas.

**
Tėvo ir sūnaus pokalbis:
- Sūneli, žiūrėk, ten, sostinėje, neprisižaisk su merginomis.
- Ką tu, tėti, kaip galima!
- Kaip galima, aš tau jau pasakojau. Bet tu vis tiek neprisižaisk...

**
Moteris užeina į kilimų parduotuvę:
- Norėčiau kokio nors kilimo, vaikų kambariui, kuo praktiškesnio. Gal galėtumėte ką nors patarti?
- O kiek vaikų turite?
- Šešis.
- Na, praktiškiausia būtų kambarį asfaltuoti...