- Daktare, aš noriu pasigimdyti vaiką, o mano vyras nenori...
- Na, tai gimdykite. O jis tegu negimdo.

**
Eina mišku žydas, randa pinigų. Perskaičiuoja - trūksta!

**
Blondinė egzotinių gyvūnų parduotuvėje.
- Kiek kainuoja šis vėžlys?
- 300 dolerių.
- Oi, kaip brangu, o jei imčiau be dėklo?

**
- Atidarykite, policija!
- O tai kokio velnio jūs ten užsidarėte?

**
Černobilyje artėja pavasaris. Gražiai mėlynuoja žolytė, paukšteliai žaismingai loja.

**
Žmona sako savo vyrui:
- Mūsų gaidžiui teks nukirsti galvą, jis kažkoks liūdnas.
Vyras į tai:
- Manai, nuo to gaidys taps linksmesnis?

**
Keturmetis suomių berniukas Ullechatvengverdiranenas Martetainergverterneriketenas,
paklaustas, koks jo vardas, atsakė: „Eik tu šikt!“

**
- Jums kavos į lovą?
- Ne, geriau į puodelį.

**
Civilinės metrikacijos biuras, 2106-ieji metai:
- Sveiki, norėčiau užregistruoti sūnaus gimimą.
- Koks bus sūnaus vardas?
- Jonas.
- Šis vardas užimtas. Siūlome laisvus vardus: Jonas2106f, Jonass2106, Jjoonas, Jonas471, Jonas2233, Jonas-xyz.

**
Nesijaudink dėl to, ką pagalvos žmonės - jie to dažnai nedaro.

**
Laikas bėga nepastebimai - dar nepabudai, o jau į darbą pavėlavai.

**
- Nori sąžiningai užsidirbti?
- Ne.
- Nenori užsidirbti?
- Nenoriu sąžiningai.

**

Viena gyvatė kitai:
- Klausyk, gal žinai, ar mes nuodingos?
- Kodėl klausi?
- Į liežuvį įsikandau.

**
- Mano vyras labai kalba per miegus. Tiesiog baisu, negaliu užmigti. O tavo ar kalba?
- Ne. Mano tik šypsosi... Niekšas.

**
Nėra to blogo, kas neišeitų į internetą.

**
Petriukas grįžta iš mokyklos verkdamas.
- Mamyte! Visi mokykloje juokiasi, kad mano dantys tokie dideli ir ilgi, kaip pas bebrą.
- Nesijaudink sūnau, normalūs tie tavo dantys! Tik pričiaupk burnytę, nes parketas braižosi...

**
Vieną gražią dieną vaikinas paklausė merginos:
- Ar tekėsi už manęs?
Mergina atsakė:
- Ne.
Ir vaikinas ilgai ir laimingai gyveno...

**
- Stok! Šausiu!
- Kam stot, jei vis tiek šausi?
- Lengviau nusitaikyti.

**
Kalbasi dvi moterys:
- Kokie gražūs tavo kailiniai!
- Taip, tai priešpaskutinis mados klyksmas.
- O kodėl priešpaskutinis?
- Paskutinis bus tada, kai vyras sužinos, kiek jie kainavo!

**
Važiuoja dviračiais du psichologai. Staiga vienas užkliūva už akmenuko ir skaudžiai krenta ant žemės. Draugas ir sako:
- Skauda? Gal norėtum apie tai pasikalbėti?

**
Globalizacijos paradoksai: už amerikietiškus pinigus lietuviškame turguje iš vietnamiečio gali nusipirkti itališkus batus, pagamintus Kinijoje ir paskui rusiškai keiktis, iki ko žydai privedė šalį...

**
Jauna žurnalistė klausinėja ilgaamžio:
- Seneli, o kiek jums metų?
- Man jau šimtas penkiasdešimt.
- O ar jūs išgeriate, ar rūkote?
- Žinoma, dukrele... Nes kitaip niekad nepadvėsiu.

**
Pagrindinė studento užduotis - išlaikyti egzaminus nesimokius. Nes pasimokęs kiekvienas durnius išlaikys.

**
Inteligentų šeima. Žmona groja smuiku. Valandą, dvi... Vyras galų gale taria:
- Na, gerai jau, gerai. Nupirksiu tau tą naują suknelę.

**
Lietuvių mokslininkai pastebėjo įdomų faktą: po skiepų vyrams ir moterims kyla labai skirtingi klausimai. Moterys dažniausiai klausia, ar galima praustis, o vyrai - ar galima gerti. Todėl mokslininkai padarė išvadą, kad dažniausia vyrų problema yra ta, kad jie yra blaivūs, o moterų - ta, kad jos yra purvinos.

**
Įsivaizduokite, kaip pasipiktino Ona S., atsitiktinio skelbimo dėka išvažiavusi į Vokietiją dirbti indų plovėja, kai iš jos ne tik neatėmė pinigų ir paso, bet ir iš tikro liepė plauti indus!

**
Airija. Muštynės prie aludės. Prie susipešusiųjų prieina vyriškis ir klausia:
- Atleiskit, ar čia privačios muštynės, ar gali dalyvauti visi?

**
Amerikietis skrenda rusų „Aerofloto“ lėktuvu. Prieina stiuardesė:
- Ar norite pusryčių?
- O koks pasirinkimas?
- Taip arba ne.