Universitetas. Stojamieji egzaminai. Egzaminatorius klausia stojančiojo:
- Ir pabaigai, sakykite, kodėl jūs nutarėte stoti į mūsų universitetą?
Stojantysis:
- Tėvai, neužduok kvailų klausimų…
***
Upe plaukia valtis, jos priekyje sėdi čiukčius ir rūko pypkę. Jo žmona irkluoja prieš srovę.
- Bepigu tau, - sako čiukčius, - sėdi sau ir irklais mojuoji, o aš turiu galvoti, kaip toliau gyvensim.
***
Užsigalvojęs, išsiblaškęs gydytojas priima pacientą:
- Gydytojau, man labai skauda galvą.
- Seniai?
- Nuo gimimo!
- O prieš tai jūs gerai jautėtės?
***
Vaikas:
- Mama, ar angelai skraido?
- Skraido, skraido.
- Vakar tėtis mano auklę pavadino angelu.
- Ryt išskris…
***
Turistas, kelionėje prie Lochneso ežero, klausia gido:
- Sakykite, o kada Lochneso pabaisa pasirodo žmonėms?
Gidas atsako:
- Paprastai po penkių šešių bokalų, sere.
***
Turtingas Teksaso fermeris pažvelgė į kambarį, kuriame muzikos mokytoja mokė jo dukterį:
- Viens, du, trys, keturi… viens, du, trys, keturi…
- Atleiskite, - sarkastiškai pastebėjo fermeris, - aš pasamdžiau jus, kad mokytumėte mergaitę muzikos, o ne aritmetikos!
***
Trys škotai nutarė išgerti po bokalą alaus. Tačiau kai priėjo prie baro, vienas atsiduso ir patraukė toliau.
- Ei, Džoni, argi tu nenori užeiti? – paklausė draugas.
- Su malonumu, bet aš neturiu nei penso.
- Kokie niekai! Eime su mumis, tavęs juk nieks neverčia gerti to alaus.
***
Tikybos mokytojas klausia Petriuko:
- Tu meldiesi prieš valgį?
- Ne, mano mama skaniai gamina.
***
Teroristai užgrobė vyno sandėlius Italijoje ir jau ketvirta diena negali tiksliai suformuluoti reikalavimų.
***
Tėvas klausia Petriuko:
- Kaip sekasi mokykloje, kokie pasiekimai?
- Puikiai, sutartis su penkta klase pratęsta dar metams.
***
Teisėjas:
- Kodėl jūs, nebūdamas medžiotojų draugijos narys, nušovėte kiškį?
- O kodėl jis, nebūdamas mūsų šeimos narys, ėdė mano darže kopūstus?
***
Teisėjas klausia nuteistąjį mirti:
- Ar turite paskutinį pageidavimą?
- Taip. Noriu išsiskirti su žmona.
***
Šliaužia girtas žmogus aplink statinę. Prie jo prieina vienas praeivis ir klausia:
- Ką tu čia veiki?
- Namo einu.
- O kur tavo namai?
- Štai pasibaigs tvora ir į kairę.
***
Sutuoktiniai plaukia garlaiviu. Žmona persisveria per turėklus, o einantis pro šalį jūreivis sako:
- Atsargiau, senjora, jūs galite iškristi už borto!
- Ko jūs kišatės!- susierzinęs sušuko vyras. - Tai jūsų žmona ar mano?
***
Sugrįžo moteris iš atostogų ir skundžiasi bendradarbiams:
- Visą laiką lijo lietus.
- Ir vis dėl to jūs neblogai įdegėte.
- Tai ne įdegimas – tai rūdys!
***
Senelė sako anūkei:
- Mano jaunystės metais muzika buvo kur kas melodingesnė už dabartinę.
- Senele, bet juk tai mikseris!
***
Sėdi Lordas Čarlzas Baskervilis savo dvaro hole. Čia įeina tarnas ir klausia:
- Sere Baskervili, ar galima paimti vandens stiklinę?
- Taip, žinoma!
Po penkių minučių vėl įeina tas pats tarnas ir klausia:
- Sere Baskervili, ar galima paimti vandens stiklinę?
- Taip, žinoma!
Dar po penkių minučių ateina tas pats tarnas ir vėl prašo vandens. Čia jau serui parūpo sužinoti:
- Gerbiamasis, kam jums tiek vandens?
- Gaisras, sere.
***
Rugsėjo 1–oji. Pirma klasė. Mokytoja mokiniams:
- Vaikai, jūs pradėjote eiti į mokyklą, o čia reikia būti drausmingam ir per pamokas nekalbėti. Jei norėsite ko nors paklausti, pirmiausia pakelkite ranką.
Petriukas kelia ranką…
- Petriuk, nori kažko paklausti?
- Ne, tiesiog tikrinu kaip veikia sistema.
***
Rimtai įkaušęs vyras, kad nepažadintų žmonos ir nepastebėtas nueitų į miegamąjį, nusiavė batus ir ant pirštų galiukų sėlino koridoriumi. Staiga suskambėjo laikrodis:
- Petrai, kiek dabar valandų? – pasigirsta žmonos balsas.
- Dešimt.
- O kodėl laikrodis išmušė 1-ą?
- O ką, jis dar turėjo išmušti ir nulį?
