Kokteilis „Vienatvė“: išgeri degtinės, pauostai katiną.
**
Skambina šeichas iš Europos į savo rūmus:
- Alio! Čia tavo vyras. Kas čia kalba?
**
16 metų praktikuojantis narkomanas, neturintis žalingų įpročių, ieško bet kokio gulimo darbo.
**
Ateina vyras pas psichiatrą.
- Klausykit, daktare, padėkit man - aš sergu didybės manija.
- Taip, sunkus atvejis. Gerai, papasakokit truputį apie save.
- Iš pradžių sukūriau dangų ir žemę...
**
Jis tiek daug atidėjo juodai dienai, kad laukė jos nekantraudamas.
**
Airija. Prie baro vyksta muštynės. Po minutėlės prie besimušančių prieina keli kiti airiai.
- Atleiskite, tai privačios muštynės, ar dalyvauti gali visi norintys?
**
Ateina pacientas pas daktarą su raiščiu ant kojos.
- Daktare, man baisiai skauda galvą!
- O kodėl raištis ant kojos?
- Nuslinko...
**
Kalbasi du angelai. Vienas klausia:
- Koks oras numatytas rytdienai?
Kitas atsako:
- Turėtų būti debesuota.
Pirmasis:
- Oi, gerai. Bent prisėsti galėsime.
**
Moteris išteka už vyro, tikėdamasi, kad šis pasikeis. Bet jis nepasikeičia.
Vyras veda moterį, tikėdamasis, kad ši nesikeis. Bet ji pasikeičia.
**
Ramiajame vandenyne aptiktas ryklio ir auksinės žuvelės hibridas. Išpildo tris paskutinius norus.
**
- Gal išgerkim po bokaliuką alučio: pasėdėsim, pašnekėsim?
- O gal geriau degtinėlės: pagulėsim, patylėsim...
**
- Petriuk, ar tėvelis jau nebepadeda tau ruošti pamokų?
- Ne, mokytoja. Tas dvejetas jį galutinai sugniuždė.
**
Žmona sako vyrui:
- Brangusis, koks ankštas tas pasaulis, aš vakar sužinojau, kad mano antras vyras kartu su tavo trečia žmona leidžia medaus mėnesį tavo antros žmonos pirmojo vyro viloje.
**
Istorija - tai toks mokslas, kuriame niekas neatsitinka du kartus.
**
Lietuvių mokslininkai nustatė, kad žurnalistai naujienas ima iš interneto, o ne išsigalvoja, kaip buvo manoma iki šiol.
**
Užrašas ant kapinių vartų įeinantiems: „Atsimename, mylime, liūdime“.
Užrašas ant kapinių vartų išeinantiems: „Atsimename, mylime, laukiame“.
**
Labai taktiškas įmonės vadovas pasikvietė pavaldinį:
- Gerbiamasis Jonai, aš tiesiog neįsivaizduoju, kaip mūsų firma gali išgyventi be jūsų, bet nuo kito pirmadienio mes pabandysime tai padaryti.
**
Naujasis šampūnas „Sklerotas“ – užmiršk apie pleiskanas!
**
Per vieną vakarėlį vienas girtas žmogelis įkyriai lenda:
- Nagi, ponia, pašokit su manimi... Pašokit su manimi, ponia. Kaip jūs galite man atsakyti, aš juk šio miesto meras.
- O aš - šio miesto vyskupas!
**
Susitinka du draugai:
- Gal žinai, Petrai, kaip išsigydyti nuo nemigos?
- Aš, pavyzdžiui, prieš eidamas miegoti išgeriu 200 gramų vyno...
- Ir padeda??
- Ne, bet linksmiau nemiegot.
**
- Kodėl Šerlokas Homsas niekada neturėjo žmonos?
- Elementaru - Vatsonas.
**
Tai labai keista: Jei jūs užriksite „Aaaaaaaaa!!!“ bibliotekoje, tai visi į jus įsispoksos, kaip į nenormalų, bet jei taip padarysite lėktuve, tai visi ims rėkti lygiai taip pat.
**
PKSPAO - Pasaulinė Kovos Su Piktnaudžiavimu Abreviatūromis Organizacija.
**
Velionį laidojo su orkestru bei choru. Po to nusprendė, kad tai bus per didelė prabanga ir orkestrą atkasė...
**
Kodėl Dievas pirmiau sutvėrė vyrą, o ne moterį? Jis nenorėjo, kad kuriant vyrą moteris stovėtų jam už nugaros ir įkyrėtų savo patarinėjimais.
**
Ateina kvailelis Jonas pas karalių ir sako:
- Pažadėjau jums atnešti slibino galvą. Štai ji.
- O aš žadėjau tau princesės ranką. Štai ji.
**
Norite sutikti rudenį gražiai apsirengęs? Armija laukia jūsų!
**
- Pasakyk, ką skaitai ir aš pasakysiu, kas esi.
- Na, skaitau Kantą, Homerą, Platoną...
- Tu esi melagis.