Per karate varžybas japonų karatistas rankos smūgiu sulaužė 5 plytas. Lietuvių karatistas sulaužė 10 plytų - visas į japono pakaušį.
**
- Daktare, aš visą laiką bijau.
- O ko jūs bijot?
- Pavyzdžiui, bijau, kad man išėjus iš kambario, vaikas iškris iš lovytės, o aš neišgirsiu.
- Tai patraukite kilimą!
**
- Šiandien mano žmonos gimtadienis. Galvoju, ką padovanoti.
- Žinai, paprasčiausiai ateik namo blaivas.
- Na, ne jubiliejus juk!
**
Į kamerą ateina prižiūrėtojas:
- Rytoj, prieš sodinant jus į elektros kėdę, paklaus paskutinio noro. Jums vis tiek jau bus tas pats, tai paprašykit, kad pakeltų man algą.
**
Naujasis „Head&Shoulders 3 in 1“. Dabar ne tik šampūnas ir kondicionierius, bet ir majonezas!
**
Galingesnis kompiuteris klaidas daro dažniau ir tiksliau.
**
- Ar šis laikrodis eina?
- Ne, jį reikia nešioti.
**
Į darbą reikia ateiti arba laiku, arba kasdieną!
**
Buratinas domėjosi istorija. Jis puikiai suprato, už ką inkvizicija degino raganas ir raganius, tačiau niekaip negalėjo suvokti, už ką jie degino malkas...
**
Mokytoja:
- Iš ko, vaikučiai, kilo žmonės?
Petriukas, visas patenkintas, kelia ranką:
- Iš beždžionių.
Mokytoja:
- Palauk, Petriuk, dabar apie tavo tėvus nekalbam.
**
Vedybos, kaip ir politika - nuolatinė kova: pirmiausia už susijungimą, paskui už lygias teises, o paskui - už nepriklausomybę.
**
Ar žinote, kad 47,9 % visų statistikų yra išgalvotos?
**
Moldavijos mokslininkai nustatė, kad daugiausiai vitaminų yra vaistinėje.
**
Negalvok.
Jei galvoji - nesakyk.
Jei galvoji ir sakai - nerašyk.
Jei galvoji, sakai ir rašai - nepasirašinėk.
Jei galvoji, sakai, rašai ir pasirašinėji - nesistebėk.
**
Ar Ieva buvo ištikima Adomui? Tiksliai nežinoma, bet mokslininkai tvirtina, kad žmogus kilęs iš beždžionės.
**
Du policininkai eina į nusikaltėlio butą. Vienas kitam pareiškia:
- Žinai, tu eik pirmas, o aš už tave atkeršysiu!
**
– Daktare, ką reiškia raidės „VŽ“ mano ligos lapelyje?
– „Velnias žino“, – atsakė gydytojas.
**
Šokių mokykla renka naują kursą. Dėstytojas - patyręs chirurgas.
**
- Ką turėtų mokėti specialistas, gaunantis 400 litų atlyginimą?
- Manome, kad nieko. Na, nebent kažkiek kenkti.
**
Keistas paradoksas: žodžio laisvė - būtina demokratijos sąlyga, o protas - kažkodėl ne.
**
Marytė pareina namo ir sako tėčiui:
- Tėti, prie manęs šiandien lindo berniukai.
- Gal kibina? - klausia tėtis
- Ne, aš pavalgius.
**
Jei tyliai prisėlinsite prie miegančio žmogaus ir iš visos gerklės sušuksite „TRYLIKA!!!!“, žmogus išsigandęs pašoks ir labai pasimes. Tai puikiai įrodo magiškasias šio skaičiaus savybes.
**
Grįžusi iš atostogų moteris skundžiasi draugei:
– Košmariškos atostogos. Visą laiką lijo...
– Bet tau pavyko įdegti.
– Tai ne įdegis. Tai rūdys.
**
Žmona:
- Mielasis, gal galėtum išnešti šiukšles?
Vyras sunkiai atsidusdamas:
- Aš juk ką tik atsisėdau.
- O ką veikei prieš tai?
- Gulėjau...
**
Restorane:
– Sakykite, o kaip jūs ruošiate viščiukus?
– Paprastai. Tiesiog pasakome jiems: „Dabar mirsite“.
**
Anksčiau mano plaukai buvo sausi ir negyvi, o išplovus galvą naujuoju šampūnu, jie dabar visada šlapi ir juda.
**
Petriukas pavėlavo į traukinį. Bandė įšokti į pravažiuojantį. Negali sakyti, kad jam nepavyko - truputis Petriuko nuvažiavo į Vilnių...
**
Petriukas pasakojasi draugui:
- Žinai, nusibodo sėdėti tėvams ant sprando...
- Tai ką, esi dirbti?
- Ne, baik tu! Važiuosiu pas močiutę į kaimą!
**
- Kur tu dirbi?
- Morge, lavonus prausiu.
- Ką, ten gerai moka?
- Na, septynis nuprausi - aštuntas tavo.
**
Jei mėnesiai nebūtų tokie ilgi, mūsų atlyginimai neatrodytų tokie maži.