- Tėvai, susipažink, čia Onutė. Nuo šiol ji gyvens su mumis. Ji negeria, nerūko ir iš viso yra labai gera mergaitė!
- Gerai, gerai. Su ja viskas aišku. Dabar papasakok, kas TU toks?
**
Tėvas:
- Taip, sūneli, taip! O gerai! Drąsiau, dar žingsnelį, dar vieną! Šaunuolis! Tu gali vaikščioti! Motin, girdi, tempk filmavimo kamerą, mūsų vaikas iš mokyklos diskotekos grįžo!
**
Tėvas guldo dukrytę miegoti. Po pusės valandos mama įkiša pro duris galvą į kambarį ir pašnibždomis klausia:
- Na, kaip? Miega?
- Taip, mamyte, miega.
**
Kalbasi du draugai:
- Man atrodo, kad mūsų šaldytuve kažkas gyvena.
- Kodėl tu taip galvoji?
- Žmona kiekvieną vakarą neša ten maisto.
**
Kalbasi du jūreiviai:
- Tu su žmona per metus kartu būni vieną savaitę. Kaip tu ištveri?
- Aš ir pats nesuprantu. Visą savaitę...
**
- Labas! Kur tu dirbi?
- Niekur.
- O ką veiki?
- Nieko!
- Sakyčiau, kad visai neblogas užsiėmimas...
- Taip, bet konkurentai jau užkniso.
**
Susitinka du seni draugai:
- Sveikas gyvas! Kaip laikaisi, ką veiki?
- Na, neseniai parduotuvę atidariau.
- Nieko sau! Ir kaip tau tai pavyko?
- Labai paprastai - štai šituo laužtuvu.
**
Vaikinas klausia merginos:
- Mažyte, iš kur tu tokias gražias kojas gavai?
- Parduotuvėj pirkau, - sukikena toji.
- O veidą? Tikriausiai vietoj grąžos atidavė.
**
Kai už Buratino nugaros užsitrenkė kameros durys, teisėjas palaimingai atsiduso:
- Na va, pagaliau pasodinau medį.
**
Įkaušęs vyrukas eina šaligatviu, statydamas vieną koją ant šaligatvio, o kitą ant grindinio, tad smarkiai svyruoja.
– Po perkūnais! Tiek metų pragyvenau, o tik dabar pastebėjau, kad taip šlubuoju! – stebisi žmogelis.
**
Psichiatrinėje ligoninėje vyras aiškina esąs Napoleonas. Ateina į palatą gydytojas. Ligonis sako:
– Aš esu Napoleonas.
– Iš kur žinai? – klausia gydytojas.
– Man Dievas pasakė.
Iš kitos palatos atsklinda balsas:
– Nieko aš nesakiau.
**
Per taigą traukia du medžiotojai. Žiūri, priešais ateina čiukčius. Medžiotojai jo klausia:
– Kur čia parduotuvė?
– Va eikite to kalno link, o antradienį pasukite dešinėn.
**
Ir užšoko caraitis Ivanas ant žirgo, ir suriko karžygiškai, bet staiga prie jo pribėga kažkokie žmonės ir nutraukia ant žemės. Ir teisingai - kurių galų be bilieto į karuselę lenda.
**
Eina ežiukas per mišką. Išlenda meška iš krūmų ir sako:
– Sveikas, dygliuotasis.
– Sveika gauruotoji, - atsakė ežiukas. Taip žodis po žodžio ir ežiukas gavo į snukį…
**
Išėjo žiemą tėtis su sūnum rogutėmis pasivažinėti. Po kiek laiko sūnus ir sako:
– Žinai, tėti, aš su tavim daugiau niekada neisiu rogutėmis važinėtis.
Tėtis atkerta:
– Nebūk mergiotė, tylėk ir tempk!
**
– Ponas daktare, aš buvau pas vaistininką, ir jis man patarė...
– Na taip, žinoma, vietoj to, kad nueitumėt pas gydytoją, jūs nuėjot pas vaistininką,- sako supykęs daktaras. – Įdomu, kokį gi kvailą patarimą jis Jums davė?!
– Jis patarė man kreiptis į daktarus...
**
Kalbasi du draugai:
- Ko tu toks liūdnas ir pavargęs?
- Ai.. Darbas, darbas, vien tik darbas. Ryte, vakare darbas....
- Ir seniai tu taip ari?
- Nuo rytojaus pradedu.
**
Paplūdimyje vienas vyriškis piktai sako kitam:
- Pasakykite savo vaikigaliui, kad jis manęs nemėgdžiotų.
Tėvas šūkteli vaikui:
- Sūneli, baik vaizduoti idiotą.
**
- Kuo dirba tavo vyras?
- Dėstytoju.
- Ką dėsto?
- Plyteles.
**
Mergina, davusi pažadą nevalgyti po 6 valandos vakaro, išgėrė kotletą.
**
Grįžta vyras namo, žiūri, žmona su geriausiu draugu lovoj. Vyras paėmė ir nušovė draugelį. Žmona sako vyrui:
- Tu su tokiu savo charakteriu, visus draugus prarasi.