Įdomus gėrimas ta degtinė: skonis tas pats, o nuotykiai vis skirtingi…
**
Susitinka du draugai. Vienas pasakoja:
- Įsivaizduoji, vakar išeinu į kiemą, žiūriu trise vieną muša ..
- Nu ir ką? Padėjai?
- Jo, padėjau, gerai ten mes keturiese jį sulupom!
**
Vladimiras Putinas komentuoja valiutos nuvertėjimą:
– Rusiškas rublis krenta, bet krenta tiesus, išdidžiai iškėlęs galvą!
**
Lietuviška statistika – 10 lietuvių, iš jų: 6 depresijoje, 4 Anglijoje.
**
Skrenda Krizė virš Amerikos, žvalgosi:
- Va, gerai čia padirbėjau…
Skrenda Krizė virš Afrikos, juokiasi:
- Čia neverta net pradėt…
Skrenda Krizė virš Europos:
- Va, čia irgi gerai padirbėjau…
Skrenda Krizė virš Lietuvos:
- Nu čia dabar - kieno čia darbas???
**
Aklas klausia bekojo:
- Sveikas, kaip einasi?
- Kaip matai..
**
Gūdi naktis. Skambutis prie durų.
- Kas ten?
- Atidarykite – policija!
- Namie nieko nėra.
- O kas kalba?
- Jums pasigirdo.
- O kodėl dega šviesa?
- Tuoj išjungsiu.
**
Kaip žinia, seniausia profesija – prostitutės. O antra pagal senumą – vagies. O trečioji pagal senumą – politiko. Pastaroji susiformavo iš pirmųjų dviejų.
**
Vaikas klausia tėvo:
- Tėveli, o kas toliau? Mėnulis ar Niujorkas?
- Vaike, galvok logiškai. Tu Mėnulį matai?
- Taip.
- O Niujorką?
- Ne.
- Tai ir daryk išvadas…
**
- Mama, man mokykloje visi sako, kad aš labai išsiblaškęs...
- Berniuk, tavo mama gyvena kitame name.
**
Kalbasi du draugai. Vienas sako:
- Gal kavos?
- Keistai tu tari žodį alus.
**
Iš policininko pasiaiškinimo: „O paskui sulaikytasis ėmė daužytis šonkauliais, veidu ir kitomis kūno dalimis per mano batus...“
**
Turguje prie pardavėjo prieina žmogus ir sako:
- Prašom pasakyti, kas šis gražuolis: katytė ar katinėlis?
- Tai ką, jūs iš ausų neskiriate?
- Ne, neskiriu...
- Čia juk triušis!
**
- Padėjau ant žemės nešiojamą kompiuterį, o močiutė pagalvojo, kad ten svarstyklės. Tai dabar močiutė sveria virš 700 dolerių...
**
Ant ežero kranto dailininkas tapo peizažą. Turistai tėvas ir sūnus kurį laiką stebi jo darbą, paskui tėvas sako:
- Matai, sūneli, kiek peckionės, jeigu neturi fotoaparato.
**
- Apibūdink save...
- Blondinė.
- O akys?
- Yra.
**
Vienas medžiotojas užeina pas kitą medžiotoją į svečius. Žiūri, ant sienos kabo didžiulis šerno kailis. Svečias klausia:
- Kiek kartų į šerną šovei?
- Dešimt.
- O kiek pataikei?
- Ne karto.
- Tai nuo ko jis kojas pakratė?
- Iš juoko.
**
Suvalkietis turguje pardavinėja pigius kotletus iš putpelės mėsos. Pamatęs jį žemaitis stebisi:
- Kaip tu taip pigiai pardavinėji? Juk putpelė tokia brangi!
Suvalkietis atsako:
- Na, ne tokia ir brangi, kai per pusę su arkliena maišai. Vienas arklys - viena putpelė, vienas arklys - viena putpelė...
**
Ryte prie kompiuterio sėdi ypač liūdnas programuotojas. Jo klausia, ko toks liūdnas? Tas:
- Vakar alų gėrėm, pramogavom - slaptažodžius kaitaliojom...
**
Dantistas:
- Nesijaudinkite, aš jūsų skaudamą dantį ištrauksiu per 1 minutę.
Pacientas:
- Ir kiek man tai kainuos?
- 100 dolerių.
- Už 1 minutę darbo?!
- Jei norit, aš galiu jį traukti valandą.
**
„Lietuviškas“ trijų žvaigždučių brendis parodoje užėmė pirmą vietą, o penkių žvaigždučių negavo jokios prizinės vietos.
- Kaip gi taip atsitiko? - klausia žurnalistai gamintojų.
- Patys stebimės - juk iš vienos statinės pylėm!
**
- Kokį dantų šepetėlį naudojate?
- Paprastą
- O kodėl ne naująjį „Colgate“? Jis išvalo dantis net sunkiai pasiekiamose vietose.
- Aš neturiu dantų sunkiai pasiekiamose vietose.