Pirkėjas skundžiasi pardavėjui:
- Šis sūris, kurį pardavėte kaip olandišką, iš tiesų yra šveicariškas...
- Iš kur tai žinote? Gal su juo bandėte kalbėtis?
**
– Kuo tau patraukli sinoptiko profesija?
– Kurioje kitoje profesijoje galima suklysti penkiolika kartų iš eilės ir neprarasti darbo?
**
Susimokėjęs sąskaitą už kambarį viešbutyje, vyriškis prašo pasiuntinuko:
- Gerbiamasis, nubėk kuo greičiau į mano kambarį ir pasižiūrėk, ar nepalikau ant stalo akinių ir mobiliojo telefono. Jei gali, kuo greičiau, nes labai vėluoju į traukinį, kiekviena minutė aukso vertės.
Pasiuntinukas grįžta po penkių minučių ir patenkintas paskelbia:
- Tikrai pamiršote. Tiek telefonas, tiek akiniai guli ant stalo jūsų kambaryje.
**
– Medžioklėje nušoviau tris antis.
– Laukines?
– Na, ar jos laukinės, tai nežinau, bet jų šeimininkė tai tikrai elgėsi kaip laukinė.
**
- Čia jūsų žiurkė lakstė po kiemą?
- Tai ne žiurkė, o švelniakailis amerikietiškas taksas!
- Tai nesvarbu. Mūsų katė nusprendė, kad tai buvo žiurkė.
**
- Nežinau ko griebtis. Tarakonai mane varo į neviltį, visai įsisiautėjo.
- O tu nusipirk kreidos nuo tarakonų.
- O ji padeda?
- Aišku. Žiūrėk - sėdi kampe ramūs, piešia...
**
Atbėga rėkdamas Petriukas pas mamą:
- Mama, mama, tėtis ruošiasi pro langą šokti.
- Na ir kvailys. Aš jam gi ragus įstačiau, o ne sparnus.
**
Vyras ir žmona ateina pas būrėją.
- Manęs visai nedomina jo ateitis, - sako žmona būrėjai. - Jūs tik pasakykite man, kur jis buvo vakar naktį?
**
Vyriausybė ne kartą ramino piliečius, jog nėra jokio pagrindo kainų augimui. Jos auga, ir tiek.
**
- Kaimyne, o puodą turi?
- Taip.
- Didelis?
- Turiu ir didelį.
- Su dangčiu?
- Aha.
- O mėlyną turi?
- Tau puodo reikia?
- Ne, šiaip bandau pokalbį palaikyti.
**
Po advokato kalbos teisėjas klausia ieškovo:
–Ar vis dar tvirtinate, kad būtent kaltinamasis pavogė iš jūsų automobilį?
–Na, po advokato kalbos aš apskritai pradėjau abejoti, ar kada nors turėjau automobilį.
**
Prasideda žinios. Laidos vedėjas:
- Labas vakaras. Tačiau pakanka kalbėti apie gerus dalykus, pereikime prie žinių...
**
-Rašysiu knygą.
-Kaip čia taip nusprendei?
-Tai kad visai nėra ką skaityti.
**
Užrašai ant cigarečių pakuočių ne gąsdina, bet nervina rūkančius žmones. Ir dabar jie ne tik susigadina plaučius, bet ir nervus.
**
„Paprasta, bet su skoniu", – pasakė naujasis rusas, apsilankęs Versalyje.
**
Moteris sako draugei: „Nėra jokios prasmės ginčytis apie ką nors su vyrais, jie vis tiek niekada nebūna teisūs".
**
Susitinka dvi draugės.
- Gal gali parekomenduoti gerą gydytoją?
- O kokio tau reikia?
- Na, geriausia, kad būtų turtingas ir nevedęs.
**
Norėčiau kaip mano dėdė numirti ramia, tylia mirtimi, pragyvenęs ilgą ir laimingą gyvenimą, o ne klykdamas iš siaubo, isterijoje, kaip mano dėdės vairuojamo autobuso keleiviai.
**
– Taigi, kuo dirbate?
– Padedu žmonėms, kurie turi priklausomybę nuo alkoholio.
– Tai jūs mano kolega - psichiatras?
– Ne, aš pardavėjas alkoholio parduotuvėje.
**
– Gydytojau, kai liežuvio galu priliečiu foliją, kurioje neseniai kepė bulvės, man pradeda tvinksėti prie ausies. Ką tai galėtų reikšti?
– Pirmiausia tai, kad turite per daug laisvo laiko.
**
Giminaičiai - tai grupė žmonių, kurie periodiškai susirenka skaniai pavalgyti. Paprastai tai vyksta, kai keičiasi šios grupės narių skaičius.
**
Prezidento, kuris atsisako balotiruotis antrai kadencijai, žurnalistai klausinėja:
- Kodėl taip nusprendėte?
- Nedėkingas darbas.
- Labai vargina?
- Ne, bet nėra jokių karjeros galimybių.
**
- O kodėl tu pasirinkai būtent ją?
- Ji išsiskyrė iš kitų merginų.
- Kuo?
- Ji sutiko su manimi nueiti į pasimatymą.