Teisėjas klausia moters:
- Kodėl nusprendėte reikalauti skyrybų?
- Suprantate, mano vyras su manimi elgiasi kaip su šunimi.
- Muša jus? Rėkia?
- Ne, reikalauja ištikimybės.
**
Teisėjas kaltinamajam:
- Jei pageidaujate, mes jums skirsime advokatą.
- O gal geriau vietoj advokato skirtumėte du vertingus liudytojus?
**
Į mokesčių inspekciją paskambina vyriškis ir klausia:
– Kada galėčiau eiti atostogų?
Nustebusi darbuotoja:
– Tačiau juk jūs net ne mūsų darbuotojas?
– Taip manote? Tai kodėl aš visą gyvenimą dirbu praktiškai tik jums?
**
Elgeta įkyriai kabinėjasi prie vyriškio:
- Duok du litus.
- Neturiu.
- Ech tu, o kiti tavo amžiaus jau Kėdainius valdo...
**
Mokytoja įeina į klasę. Galva plyšta iš skausmo. Ji apsidairo ir klausia mokinių:
- Dabar matematika?
- Taip, - šie atsako choru.
- Spręsime uždavinį. Dvi inteligentiškos moterys išgėrė butelį konjako. Klausimas: kodėl šioms kvaišoms dar prireikė gerti ir butelį šampano?
**
Gydytojas:
- Jūsų vyrui reikalinga visiška ramybė. Todėl aš išrašau raminamųjų.
- Kada jis juos turėtų gerti?
- Jis? Jūs juos turite gerti.
**
- Gydytojau, tai rimta?
- Na, kaip čia pasakyti. Serialų jūsų vietoj nebepradėčiau žiūrėti.
**
- Kažkaip prastai atrodai.
- Ai, neklausk, nusipirkau tablečių, kurios sumažina norą rūkyti.
- Ar padeda?
- Labai. Dabar rūkau be jokio noro.
**
Pinigai ateina ir išeina, išeina, išeina...
**
Viršininko instrukcija:
Visus nereikalingus popierius sunaikinkite, tačiau prieš tai padarykite jų kopijas.
**
Muzikos mokytojas sako mokiniui:
- Įspėju, jei išdykausi, tai pasakysiu tėvams, kad esi talentingas ir galėtum tapti žymiu muzikantu, jei daugiau dirbtum.
**
Teisėjas klausia teisiamojo:
– Prisipažįstate, kad į teatrą bandėte įsiveržti girtas?
– Žinoma. Blaivam nė mintis tokia nebūtų kilusi.
**
Meno kūrinių parduotuvėje:
– O jūs garantuojate, kad tai Rembrandto kūrinys?
– Mes garantiją išduodame trejiems metams.
**
Skelbimas: „Gerbiamieji studentai. Prašome savo visureigius statyti kompaktiškiau, nes dėstytojai nebeturi vietos, kur statyti dviračių“.
**
Jei svečiuose laikysiesi etiketo taisyklių, tai į namus išeisi piktas, blaivus ir alkanas.
**
Ateina vyriškis į knygyną ir klausia:
- Jūs knygomis prekiaujate?
- Taip.
- Duokite man dvi.
**
Jei jums ketvirtą dieną iš eilės nesinori eiti į darbą – nekyla abejonių, kad šiandien ketvirtadienis.
**
Treneris guodžia boksininką, pralaimėjusį kovą.
– Kovos pabaigoje tu jį kaip reikalas išgąsdinai...
– Kaip?
– Jis pamanė, kad tave užmušė.
**
– Kaip dažnai jūsų ligoninėje miršta pacientai?
– Tik po kartą.
**
Pasirodo, visi dinozaurai buvo vienodi, tik archeologai skirtingai surinkinėja jų kaulus.
**
Paprastai ten, kur baigiasi nesėkmių ruožas, prasideda kapinių teritorija.
**
Skambutis į restoraną:
- Ar galima užsisakyti staliuką?
- Ne. Kiek kartų galiu kartoti, jog čia restoranas, o ne baldų fabrikas ar baldų parduotuvė.
**
Boksininkui lengviau apginti disertaciją, nei ją parašyti.
**
Kai pagalvoju, koks aš inžinierius, baisu eiti pas gydytoją. O jei jis toks pat medikas?
**
Sėdi Pinokis namuose ir kažką įdėmiai svarsto. Paskui garsiai kreipiasi į tėtį Karlą: „Aš kai ką pagalvojau. Esu pradėtas be nuodėmės, o ir tu – dailidė...“
**
Mozė vedžiojo žydus po dykumą tol, kol numirė visi tie, kurie prisiminė, jog ir Egipte buvo neblogai gyventi.
**
Sūnus atėjo pas tėvą ir prašo pinigų. Tėvas:
– O tu žinai, kad būdamas tavo metų Abraomas Linkolnas jau užsidirbdavo pragyvenimui?
– Žinau, tėti. Tačiau ar tu žinai, kad, būdamas tavo metų, jis jau buvo JAV prezidentas?
**
Lėktuvo propeleris yra tiesiog didžiulis ventiliatorius, reikalingas, kad lakūnui nebūtų karšta. Jei skrydžio metu propeleris sustoja, gali pamatyti, kaip lakūną tuoj išpila prakaitas.
**
Vaikų išmintis: Jei mama juokiasi iš tėčio pokštų, vadinasi, namuose yra svečių.
**
Anyta – tai idealaus sūnaus, kuriam labai nenusisekė santuoka, motina.
**
Liaudies išmintis: jei savivaldybės darbuotojas pasisveikina ir nusišypso – lauk rinkimų.