Trys darželinukai ginčijasi, kurio iš jų tėvas yra greičiausias. Vienas sako:
- Mano tėtis toks greitas, kad iš lanko iššovęs strėlę gali ją pavyti.
Antrasis:
- O mano tėtis toks greitas, kad kai medžioja, gali iššauti kulką ir prilėkti prie gyvūno šiam
dar nespėjus nugriūti.
Trečiasis:
- Ką jūs suprantat apie greitį. Va mano tėtis dirba savivaldybėje, tai jis darbą baigia 16:30,
o namuose būna jau 15:45...
--
Pas psichologą:
- Mano žmonai nepatinka, kad aš knarkiu...
- Ir ko jūs labiau norėtumėte atsikratyti, knarkimo ar žmonos?
--
Vaikas sako savo mamai:
- Mamyte, žiūrėk - balandis!!! Turi duonos?
- Valgyk be duonos!
--
Petras važiuoja su savo papūga į Italiją. Muitinėje tarnautojas praneša, kad už papūgą turi būti sumokėtas mokestis.
- Kokio dydžio tas mokestis? - klausia žmogelis.
- Priklauso nuo to, kokią papūgą vežatės: už gyvą teks sumokėti šimtą eurų, už iškamšą - tik penkis.
Į tai papūga vos girdimu balsu veblena:
- Petrai, tik nepadaryk dabar kokios kvailystės...
--
Turguje pirkėjas klausia pardavėjo:
- Ar turite šios žuvies dokumentus?
- O ko jūs norėtumėte? Jos mirties liudijimo?
--
Kavinėje:
- Oficiante, ar galima puodelį kavos?
- Iš kur aš žinau, galima ar ne? Aš jums ne gydytojas!
--
Kadaise gyvenau aktyviai - žaidžiau futbolą, tenisą, dalyvaudavau automobilių lenktynėse. Kartais lošdavau pokerį ir biliardą. Bet po to pavogė kompiuterį ir viskas baigėsi...
--
Grįžta inteligenčiokas namo – žmona su meilužiu. Meilužis – dvimetrinė spinta, gauruota krūtine, pakyla iš lovos ir kasydamasis krūtinę sako:
- Ir ką tu, mažiau?
Inteligentas išsitraukdamas pistoletą:
-Labai gerai, kad jūs toks didelis, aš akinius darbe palikau.
--
Sutrikęs fakyras klūpi prieš liūtą, rankoje laikydamas užgesusį ugnies žiedą.
- Kiek kartų tau galiu sakyti, tu turi šokti, ne pūsti!
--
Vyr. gydytojas klausia uždususio paciento:
- Kodėl pabėgote iš operacinės?
- Todėl, kad seselė pasakė: „Prašau be panikos! Apendicito operacija pati lengviausia… ”
- Na ir kas? Tai tiesa.
- Taip, taip. Bet ji pasakė ne man, o chirurgui!
--
Senelis graudžiai pasakoja anūkams apie savo vaikystę:
- Augau labai neturtingame kaime. Septyni vaikai šeimoje, nederlinga žemė ir net vaivorykštė virš kaimo būdavo nespalvota…
--
- Šiandien dvidešimtosios mūsų vedybų metinės. Kaip mes jas paminėsime, mielasis?
- Tylos minute.
--
Restorane:
- Ką norėtumėte užsakyti?
- Pirmiausia norėčiau meniu.
- Meniu neduodame. Norite skaityti – eikit į biblioteką!
--
Traukinyje, vėluojančiame visą valandą, konduktorius reikalauja keleivio bilieto. Keleivis pasipiktinęs:
- Kodėl aš jums turėčiau rodyti bilietą? Pagal tvarkaraštį aš jau namuose!
--
Mokytojos raštelis tėvams:
„Gerbiamieji tėveliai, prašau dažniau prausti Petriuką, nuo jo sklinda nemalonus kvapas.“
Atsakomasis raštelis:
„Gerbiamoji mokytoja, Petriuko uostyti nereikia, jį reikia mokyti.“
--
žmogaus duris beldžiasi kaimynas:
- Jei jūs nenustosite groti savo saksofonu, aš išprotėsiu!!!
- Jau išprotėjote! Aš jau dvi valandos, kaip negroju!
--
Vyras ateina į vaikų darželį sūnaus pasiimti. Auklėtoja jo klausia:
- O kuris čia jūsų vaikas?
- O koks skirtumas? Vis vien ryt atgal atvesiu.
--
Tupi du žvirbliai ant šakos. Vienas užsisvajojęs žiūri į tolį. Kitas klausia:
– Ko toks nuliūdęs?
– Vėl į Paryžių noriu...
– O tu ten buvai?
– Ne, bet vėl noriu..
--
Virtuvėje tyliai atsidaro šaldytuvo durys ir išlenda didelė, riebi pelė. Ji persimeta per petį dešrelių virtinę, pasiima gabalą sūrio, lašinių ir neskubėdama patraukia prie savo urvelio. Prie urvelio stovi pelėkautai su pamauta apdžiūvusia duonos plutele. Pelė paniekinamai žvilgteli į tuos pelėkautus ir pareiškia:
– Garbės žodis, kaip kokie maži vaikai…
--
Elniukas klausia mamos:
- Mama, ar kai mirsiu pateksiu į dangų?
- Ne, mažyli, ant sienos.
--
Baras laukiniuose vakaruose. Sėdi du kaubojai ir vienas sako:
– Matai tuos penkis vaikinus kampe?
– Nu matau.
– Nu ir matai tą blondiną?
– Jie visi blondinai.
– Nu tą, kuris su dideliais batais.
– Jie visi su dideliais batais.
– Nu tą, kuris daug burba.
– Jie visi daug burba.
Pirmasis neiškentęs iššaudė keturis paliko viena ir sako:
– Nu matai tą?
– Nu matau, ir ką?
– Jis mane nervina…
