Niekada negendanti detalė nuo tos, kuri genda, skiriasi tik tuo, kad jei ta negendančioji vis dėlto sugenda, tai jos nebeįmanoma pataisyti.
**
Šaukiamasis per medicininę komisiją protestuoja:
- Negalite manęs imti į armiją, juk aš silpnaregis!
-Nieko tokio, jus išsiųsime į priešakinę liniją.
**
Negalima sakyti, kad nesimato civilizacijos pažangos, juk kiekviename kare mus žudo naujoviškai.
**
Pas psichiatrą:
- Daktare, man nepaprastai dreba rankos.
- Rūkote? Geriate?
- Nusprendžiau mesti.
- Na va – jūsų organizmas ir išsigando.
**
Paskutinis juokiasi tas, kas spėjo pasidaryti atsarginę kopiją.
**
Vyriškis pasakoja draugui:
- Nuo tada, kai mane paliko žmona, man taip tuščia namuose.
- Tu ją taip mylėjai?
- Ji išsivežė beveik visus baldus.
**
Antrąją Velykų dieną kunigas iš sakyklos pradeda homiliją:
– Šiandien kalbėsime apie du mokinius, ėjusius į Emausą. Pirmoje pamokslo dalyje apmąstysime, kiek tų mokinių buvo, o antrojoje – kur link jiedu ėjo.
**
Užrašas prie pelėkautų: „Kas antra pelė sūrio gaus nemokamai“.
**
Meška vijosi zuikį, bet greit pavargo ir prigulė pailsėti. Po kurio laiko susimąsčiusi pasakė: „Chm.. Gerai, kad ne jis mane vijosi – būtų riesta“.
**
- Iki vestuvių turėjau net šešias teorijas, kaip reikia auklėti vaikus. Dabar turiu šešis vaikus ir nė vienos teorijos.
**
Pardavėja:
- Pirkite, tai paskutinis mados klyksmas.
Pirkėja susimąsčiusi:
- Nemanau... Paskutinis būtų mano vyro klyksmas, sužinojus kainą.
**
Skambutis į duris. Už jų - mažutė mergaitė.
- Atleiskite, aš jūsų kaimynė. Pasakykite man teisybę, ar jums netrukdo, kad aš visą dieną pianinu gamas groju?
- Teisybę? Jei teisybę - tai labai atsibosta ir įkyri.
- O gal jūs galite tai pasakyti mano mamai?
**
Sėdi psichiatras kabinete ir nuobodžiauja, nes nėra pacientų. Staiga atsidaro durys ir į kabinetą įropoja vyriškis, purvinais drabužiais. Jis nekreipia dėmesio į gydytoją ir lėtai juda grindimis, kažko dairydamasis.
Psichiatras:
- Oi, kas pas mus atšliaužia... Tai veikiausiai maža gyvatėlė? Šliaužk čia, gyvatėle, daktaras tau padės.
Vyriškis tik kažko purto galvą, ir gydytojas pamato, kad jo rankose kažkoks laidas, o burnoje jis taip pat kažką laiko įsikandęs.
- O gal tu vėžlys? Ar driežas, išsiruošęs į medžioklę? Hmm.. Pabandysiu atspėti. Šliaužiodamas tu jautiesi saugiau? O burnoje laikai pagautą grobį?
Vyriškis išspjauna kažkokį gelžgalį, atsistoja ir sako:
- Nusibodo. Visai išprotėjote – aš kompiuteristas. Man liepė laidus į jūsų kabinetą atvesti.
**
Į gydytojo duris pasibeldžia kaimynas. Gydytojas apsidžiaugia svečiu, sodina prie stalo, vaišina kava. Kaimynai aptaria politinius dalykus, tai, kaip sunku dabar gyventi. Po gero pusvalandžio, pradėjus kalbėti apie šeimas, gydytojas paprašo kaimyną perduoti linkėjimus savo žmonai. Tas nedrąsiai jam ir sako:
- Tiesą pasakius, dėl jos ir atėjau. Ji guli namuose apalpusi, o aš nežinau, ką daryti.
**
Skambutis naktį. Užsimiegojęs vyriškis pakelia ragelį:
- Alio.
- Kas jūs toks?
- O ko jūs ieškote?
- O kodėl jums tai reikia žinoti?
- Veikiausiai jūs ne čia pataikėte.
- O iš kur jūs žinote, kur aš taikiausi, - atšauna naktinis skambintojas ir piktai meta ragelį.
**
Kaimietis užpykęs sako kaimynui, kuris laiko bites:
- Man įgėlė jūsų bitė, darykite ką nors.
Tas jam ir sako:
- Būtinai. Tik parodykite kuri, ir aš ją nubausiu.
**
Geras nusileidimas yra toks, kai gali išlipti iš lėktuvo ir tiesiog nueiti. Puikus nusileidimas – kai tuo pačiu lėktuvu galima vėl pasinaudoti.