Mergina pas būrėją:
- Mane įsimylėję du vaikinai: Petras ir Antanas. Išburkit, kuriam iš jų pasiseks? Už kurio gi ištekėsiu?
Būrėja išdėliojo kortas, įdėmiai pažiūrėjo į merginą.
- Pasiseks Petrui - nes tu ištekėsi už Antano.
**
Skyrybų advokatas teiraujasi, ar vyras tikrai neturi nieko bendra su savo žmona.
- Žinoma, kad turiu, - atšauna šis. - Mes tuokėmės tą pačią dieną.
**
Kalbasi dvi kaimynės:
- Ką gi jūs darote, kad jūsų rankos tokios išpuoselėtos?
- Nieko.
**
Gripas prilipo prie gražuolės žadėdamas:
- Klausyk, dvi savaitės lovoje - tik tu ir aš.
**
Didžiosios recesijos metu kalbasi du bankininkai:
- Kaip tu per tą krizę miegi?
- Kaip kūdikis.
- Kaip čia taip?
- Visą naktį verkiu, o paryčiais apsisisioju.
**
- Brangusis, kur tu?
- Aš medžioklėj.
- O kas ten taip garsiai kvėpuoja?
- Meška.
**
- Man labai nepatinka jūsų kosulys, - sako gydytojas.
- Atleiskite, daktare, gražiau neišeina.
**
Kalbasi du kunigai:
- Kaip manai, ar mes sulauksim, kada panaikins celibatą?
Kitas jam ir sako:
- Mes tai ne, bet gal mūsų vaikai sulauks.
**
- Žinai, Marytė labai ištikima moteris.
- Argi? Juk ji jau trečią kartą ištekėjo.
- Taip, bet meilužį vis tą patį turi.
**
- Daktare, man niežti tarp kojos pirštų.
- Tarp kurių?
- Tarp nykščių.
**
Vyras džiugiai žmonai:
- Brangioji, mus pakvietė į nudistų vakarėlį.
- Aišku, visuomet taip: mus kažkur kviečia, o aš net neturiu ką nusirengti!
**
Ligonis su džiaugsmu aiškina gydytojui:
- Daktare, vaistai, kuriuos man išrašėte, padėjo!
- Na, ką gi, būna ir taip.
**
Vaikas sako savo mamai:
- Mamyte, žiūrėk - balandis! Turi duonos?
- Valgyk be duonos.
**
Odontologas:
- Na, štai ir viskas. Imkite, tai jūsų išrautas dantukas.
- Ačiū. Ir jūs imkite, tai jūsų kėdės ranktūris.
**
Pareina girtas vyras namo, o žmona jo neįleidžia.
- Atidaryk, noriu įteikti gėlių gražiausiai Žemės moteriai, - maldauja vyras.
Žmonelė po tokių žodžių suminkštėja ir atidaro duris:
- Na, kur tos gėlės?
- O kur gražiausia Žemės moteris?
**
Pelenė:
- Batelis man tiko, kada vestuvės?
Princas:
- Tai buvo pusfinalis. Dabar matuosim liemenėlę...
**
Katalikų kunigas erzina rabiną:
- Kada pagaliau paragausi kiaulienos?
- Per tavo vestuves, gerbiamasis.
**
Tėvai grįžta po savaitgalio sodyboje:
- Klausyk, sūnau, ar kartais nebuvai namo parsivedęs merginų, kol mūsų nebuvo?
- Ne.
- Nevykėlis.
**
Stovi senukas turguje, pardavinėja žuvį. Pirkėjas klausia:
– Kiek žuvis?
– Šimtas dolerių.
– Kodėl taip brangiai?
– Man tiek reikia.
**
- Tavo žmona, matyt, labai supyko, kad bare gėrėme iki trečios ryto?
- Ne, nelabai... O tuos dantis vis tiek reikėjo rauti.
**
Nėštumo testas - vienintelis teigiamas dalykas 17-metės Onutės gyvenime...
**
Šeimoje:
- Aš skalbiu, lyginu, ruošiu maistą, tvarkau namus. Jaučiuosi lyg kokia Pelenė!
- Aš juk tau sakiau, kad su manimi gyvensi kaip pasakoje!
**
- Tėveli, o kas yra vyras?
- Tai stiprus žmogus, kuris myli, saugo ir rūpinasi savo šeima.
- Oho! Aš irgi noriu būti vyru, visai kaip mama!
**
- Alio, ar čia restoranas?
- Taip.
- Norėtume užsisakyti staliuką septintai valandai.
- Gerai. O kėdes užsakinėsite?
**
- Klausyk, aš degtinės butelį turiu. Gal sumaišykime su sultimis?
- Su kokiomis?
- Skrandžio.
**
Vyras grįžta iš tolimos kelionės ir giriasi draugui:
- Oi, kaip gera grįžti, kai namuose viskas padaryta: kilimas išsiurbtas, kambariai sutvarkyti, žmona nėščia...
**
Šeimos galva kandidatei į aukles:
- Kokia jūsų kvalifikacija?
- Aš anksčiau pati buvau vaikas.