- Tas žmogus tikriausiai savižudis,- sako vairuodama žmona šalia sėdinčiam vyrui,- jis jau kokių penkioliką minučių bėga priešais automobilį. Ką man daryti?
- Nuvažiuok nuo šaligatvio, - pataria jai vyras.
**
Sausakimšame autobuse:
- Vyrai, praleiskit, aš su kiaušiniais!
- Na ir kas? Mes taip pat.
- Ne, ne taip supratot. Aš su vištos kiaušiniais.
- Praleiskit invalidą!
**
Per Velykas gaidys įbėgo į trobą ir, pamatęs dažytus kiaušinius, baisiausiai supykęs iškūrė mušti povo.
**
Mama klausia dukters:
- Dukrele, o kur visos bandelės?
- Nežinau, bet daugiau taip nedarysiu...
**
Paauglystė - pereinamasis laikotarpis nuo motinos pieno prie tėvo stikliuko
**
Bobutė prekybos centre, žuvies skyriuje:
- Pardavėjau, sakykit, o žuvis šviežia?
- Močiut, negi nematai, kad ji dar gyva!
- Aš, sūneli, irgi gyva...
**
Broliukas sesei:
- Sese, kodėl tu kiekvieną dieną pieši sau ant veido?
- Kad gražesnė būčiau.
- Tai kodėl nebūni?
**
Vyriški, kaip jum negėda, jūs išgėrėt du butelius degtinės.
- Man labai gėda, bet aš daugiau negaliu.
**
Pas firmos bosą ateina žmogus:
- Girdėjau, kad jūs ieškote naujo buhalterio?
- Taip, ieškome. Seno irgi
**
Namų šeimininkė padėjėjai:
– Kiek kartų jums jau sakiau! Valydama langus ir stodama ant aksomu aptrauktų fotelių pasidėkite laikraštį!
– Nereikia, ponia, aš ir taip pasiekiu.
**
Vakar vaikščiojau po parduotuvę ir atsitrenkiau į manekeną. Sakau: „Atsiprašau.“ Tada sakau: „Oi, galvojau, kad Jūs tikras žmogus.“ Tada supratau, kad vis dar kalbu su manekenu...
**
Važiuoja du narkomanai troleibusu. Vienas prieina prie vairuotojo ir klausia:
– Ar grįšiu šiuo maršrutu į stotį?
– Grįši.
Prieina antras:
– O aš?
**
Tardytojas:
– Ar atpažįstate šį peilį?
– Žinoma.
– Vadinasi, pripažįstate, kad šis peilis jums matytas!
– Kaip jis bus nematytas, jei man jį rodote jau trečią savaitę iš eilės!
**
Ant antenos tupi du žvirbliai. Ji rauda. Jis mėgina ją nuraminti:
– Patikėk gi manimi pagaliau! Aš nevedęs. Man žiedą užmovė ornitologai…
**
Parke sėdi du pensininkai.
- Kas naujo? - klausia vienas.
- Nieko, nebent tai, kad sėdim ant šviežiai dažyto suoliuko, - atsako kitas.
**
Vienas lietuvių žurnalas klausia amerikiečių verslininko:
– Į Lietuvos rinką jūs atėjote tik prieš pusmetį, o jau turite milijoną dolerių. Kaip jums tai pavyko?
– Labai paprastai – aš investavau du milijonus.
**
Dulkina arabas kilimą. Prieina europietis ir klausia:
- Tai ką, neužsiveda?
**
Paryžiaus kavinė. Klientas geria vieną taurelę, antrą, trečią, ketvirtą... Prie gretimo staliuko sėdintis vyriškis geria limonadą ir tai matydamas neištveria ir sako:
- Atsiprašau, gal jūs ir nežinote, bet dėl nesaikingo alkoholio vartojimo kas trečias prancūzas serga kepenų ligomis?
- Man tas nerūpi, aš lietuvis...
**
Tikras estas savo gyvenime turi padaryti tris dalykus:
- Pagalvoti apie medį;
- Pagalvoti apie namą;
- Jei suspės, dar ką nors pagalvoti...
**
Izraelis. Gatvėje į pastatą įeina turistas:
- Laba diena. Pas jus parduodami laikrodžiai?
- Ne, pas mus atliekami apipjaustymai.
- O kodėl virš įėjimo kabo laikrodis?
- O ką jūs norėtumėte, kad pakabintume?
**
Verslininkų šeima krauna pyragėlius į krepšelį Raudonkepuraitei:
- Dabar klausyk: kai ateisi pas močiutę, ji greičiausiai pradės tau virkauti, kad žiema jau artėja, kad stogas prakiuro, kad gyvuliai nešerti tris dienas ir, kad iš viso tu, anūkėle, neįsivaizduoji, kaip sunku senam žmogui vienam gyventi. Bet tu tvirtai laikykis savo: su kopūstais - po tris, su mėsa keturis penkiasdešimt.
