Amerikiečiai krepšinį gali žaisti kaip tik nori, bet Europos čempionato jie niekada nelaimės!
***
Gydytojo kabinete:
- Paciente, pakosėkite, prašom.
– (kosėja)
– Dar pakosėkite.
– (kosėja)
– Taaaaip, panašu, kad jums kosulys.
***
Trys didžiausios tragedijos vyro gyvenime:
1. Nėra moters;
2. Nėra darbo;
3. Įbrėžimas ant automobilio.
***
Randa vaikas gatvėje 1 centą ir klausia mamos, kas tai.
– 1 centas, t.y. pinigas, – atsako ji.
– Tai ką už jį galima nusipirkti?
– Nieko.
– Tai kas čia tokio?
– Pinigas, 1 centas.
***
Pasakiau draugei, kad ji per aukštai nusipiešė antakius. Ji dėl tokio mano komentaro atrodė nustebusi.
***
Jauna žmona išvažiuoja pas savo motiną. Kai jos vyras vakare grįžta namo ir atidaro šaldytuvą, randa paruoštą vakarienę ir raštelį: „Skanaus, brangusis“. Lovoje jis taip pat randa raštelį: „Netrukus grįšiu, brangusis“. Kai jis nori apsirengti naują kostiumą, iš kišenės iškrenta dar vienas raštelis: „Kur susiruošei, šunsnuki?“
***
- Mano gydytojas sakė, kad rūkymas sutrumpina gyvenimą du kartus! - sako vienas draugas kitam.
- Kiek tau metų?
- 30.
- Va, o jei nerūkytum, tai būtų 60.
***
Penktadienio popietė. Tėvas iš Utenos skambina sūnui į Kauną.
- Sūneli, pasakysiu tau štai ką: užkniso mane tavo mama, per 40 metų bendro gyvenimo, nebegaliu į ją daugiau žiūrėti. Viskas! Pirmadienį einu į teismą paduoti pareiškimą skyryboms. Nenoriu ta tema daugiau šnekėti, tai tu būk geras, pranešk sesei.
Po kokio pusvalandžio skambutis, vos pakėlus, dukters balsas:
- Tėvai, kokias čia nesąmones šneki?! Nieko nedaryk!!! Rytoj iš Klaipėdos lekiu pas jus, pakely paimsiu brolį, mes visi aptarsime ir rasime sprendimą!
Vyriškis ramiai atsisuka į žmoną, ją apkabina ir sako:
- Na va, Velykoms vaikai atvažiuos. Ką sakysime per Kalėdas?
***
Ateina socialinės rūpybos darbuotoja pas daugiavaikę šeimą.
– Kiek vaikų Jūs turite?
– 8.
– O kokie vardai?
– Petras, Petras, Petras, Petras, Petras, Petras, Petras ir Petras.
– O tai kaip jūs juos kviečiate?
– Tai pašaukiu Petrai, ir visi subėga.
– O jeigu norite pakviesti individualiai?
– Tada pavardėm šaukiu.
***
Valstybės tarnautojas rado savo kabinete stebuklingą lempą. Patrina ją ir staiga išlindęs džinas taria:
- Sugalvok tris norus.
- Norėčiau šalto alaus - tuoj pat, - net nesusimastęs ištaria tarnautojas.
Alus staiga atsiranda. Kuo greičiau valstybės tarnautojas sako kitą norą:
- Norėčiau atsidurti negyvenamoje saloje su gražiausia pasaulio moterimi.
Noras išsipildo.
- Va tai bent! - džiaugiasi vyrukas ir užduoda paskutinį norą.
- Norėčiau niekada daugiau nebedirbti.
Ir... sugrįžta į savo kabinetą.
***
Skambina blondinė savo vyrui advokatui į biurą verkdama. Tas klausia:
- Kodėl verki, gražuole?
- Va, vis bandau sudėliot dėlionę, bet niekaip neišeina. Visos dalys atrodo vienodos...
- O kokią dėlionę dėlioji?
- Na, ant dėžutės nupieštas gaidys. O man niekaip neišeina jo sudėliot.
- Ei, nusiramink, kai tik grįšiu namo, mes ją sudėliosim kartu, gerai?
Taigi, grįžta vyras namo ir randa blondinę verkiančią, parkritusią ant grindų ir puolusią į depresiją.
Vyras apkabina ją ir sako:
- Nagi, kelkis nuo grindų ir nebeverk. Juk tu tokia graži. Dabar paklausyk, ką darysim. Sudėsim sausus pusryčius atgal į dėžutę ir niekam apie tai nepasakosim!
***
Vyras krapštosi prie skalbimo mašinos. Dešimt minučių, dvidešimt... Neiškentęs šaukia žmonai:
– Brangioji, klausyk, o kokį čia skalbimo režimą reikia nustatyti skalbiant marškinėlius?
– O tu pasižiūrėk, kas ant jų parašyta.
– „Manchester United“. Ir ką?
