Vyras serga gripu ir guli lovoje.
- Brangioji, jeigu aš numirsiu, ar tu nors kiek liūdėsi?
- Žinoma, brangusis, tu gi žinai, kad aš verkiu dėl kiekvieno nieko.
***
Vienas tipas užsuka į barą ir užsako du stiklus viskio. Barmenas perklausia:
- Vieną dvigubą?
- Ne, du paprastus skirtinguose stikluose.
Nustebęs barmenas pateikia du stiklus, klientas išgeria, sumoka ir išeina. Tas pats scenarijus kartojasi kasdien ištisą savaitę. Neištvėręs barmenas paklausia, kodėl klientas visada geria iš dviejų stiklinių, kai vienas dvigubas kainuoja pigiau.
- Aš turiu draugą, kuris išvyko į JAV, tačiau mes pasižadėjome kasdien gerti kartu…
Tačiau vieną dieną, atėjęs į barą, vyriškis užsako tik vieną viskio. Sunerimęs barmenas klausia:
- Ar jūsų draugui kas nors atsitiko?
- Kodėl jūs klausiate?
- Nes šiandien jūs geriate tik vieną stiklą viskio!
- O ne, jam kaip tik viskas gerai. Tačiau man gydytojas liepė mesti gerti…
***
Viena blondinė klausia kitos:
- O apie ką tu svajoji?
- Aš svajoju sutikti fėją, kuri man padovanotų 100 000 dolerių.
- Hmm… O kodėl ne milijoną?
- Na, milijonas – nerealu.
***
Dažo du kvailiai sieną. Vienas užsilipęs ant kopėtėlių, o kitas žemai. Apatinis klausia:
- Ar tu stipriai laikaisi už teptuko?
- Stipriai. O kas yra?
- Dar stipriau laikykis. Aš noriu patraukti kopėtėles.
***
- Kiek tu sveri?
- Su akiniais - 83kg.
- O be akinių?
- O be akinių aš nematau.
***
- Ligoni, jūs rūkote?
- Ne.
- Geriate?
- Ne.
- Ir tik nereikia taip kvailai šypsotis, aš vis tiek ką nors rasiu!
***
Kalbasi du bičiuliai:
- Žinai, grįžtu iš komandiruotės, įlekiu į namus, ogi po lova nieko, už užuolaidų - nieko, spintoj - nieko.
- Na, o ką žmona?
- Kokia dar žmona, nevedęs aš, apvogė mane.
***
- Mano žmona prie vairo kaip žaibas.
- Ką, taip greit važinėja?
- Ne, vis į medžius trenkiasi.
***
Vedybos yra nuostabus dalykas! Kaip puiku rasti žmogų, kurį gali erzinti visą likusį gyvenimą.
***
Vyras ryte žadina žmoną:
- Zuikeli, kelkis, tau į darbą eiti laikas.
Žmona, versdamasi ant kito šono:
- Šiandien aš žuvytė. Neturiu kojyčių ir niekur neisiu.
***
Škotija:
- Dukrele, nelakstyk paskui kiekvieną sijoną...
***
Į daktarą kreipėsi blondinė, nukritusi nuo laiptų. Sako:
- Lipau laiptais ir nukritau. Susimušiau. Skauda.
- Imkite šio tepalo ir sutepkite vietas, kur kritote, – sako daktaras.
Praeina diena ir pas daktarą ateina visas būrys žmonių su sumušimais:
- Daktare, kažkokia kvaiša ištepė laiptus tepalu…
***
Žvejas giriasi draugams:
- Vakar aš pagavau tokią lydeką, kaip mano ranka.
- Baik, tokių plaukuotų lydekų nebūna.
***
Vyriškis aiškina teisėjui:
- Aš prašau jūsų mus išskirti. Anksčiau, kai aš pareidavau iš darbo, šuo sveikindavo mane lojimu, o žmona atnešdavo šlepetes. O dabar viskas atvirkščiai…
***
Žvejys giriasi draugams (plačiai išskėsdamas rankas):
- Aš vakar pagavau štai tokią žuvį.
Draugams nusibosta klausytis ir jie suriša žvejui rankas. Žvejys (darydamas ratą surištais delnais):
- Ir ji turėjo štai tokias akis!
***
Žmona:
- Ar tau patiko vakarienė?
Vyras:
- Tu ir vėl ieškai progos skandalui?
***
Žmogus atėjo į pokalbį dėl darbo į šokių ant ledo trupę.
- Ką jūs mokate daryti?
- Aštuoniukes.
- Ir viskas? Tai pati primityviausia figūra.
- Taip, bet aš darau aštuoniukes originaliu būdu.
- Kokiu?
- Dešine koja braižau šešis, o kaire – du.
***
Vyras žmonai:
- Tu nupirkai man du kartus didesnius marškinius.
- Žinau. Nenorėjau, kad pardavėja žinotų, už kokio nupiepėlio ištekėjau.
***
Vyras užtinka žmoną lovoje su meilužiu:
- Ką čia dabar darote?
Žmona meilužiui:
- Argi nesakiau, kad jis nieko neišmano.
