Gydytojas, išklausęs ligonį, minutėlę pagalvojo ir tarė:
– Iš visko sprendžiant, jūs jau miręs…

***
Parduotuvėje prie prekystalio prieina pirkėjas ir klausia:
– Ar turite rašalo trečiai klasei?
– Ne, neturime.
– Labai jūsų prašau, aš neliksiu skolingas.
Pardavėja ant rašalo buteliuko užrašė „Trečiai klasei“ ir pardavė. Kitas pirkėjas klausia:
– Ar daug tokių klientų turite?
– Pasitaiko.
– Ir iš kurgi tokie atsiranda? Duokite man, prašau, Lietuvos gaublį.

***
– Klausyk, o kaip tave žmona į klubą vieną išleido?
– Aš jai paruošiau vonią su putomis.
– Ir tai ją sustabdė? Ji nebeprieštaravo?
– Makroflekso putos bet ką sustabdys.

***
Kunigas taiso tvorą. Šalia stovi mažas berniukas ir nenuleidžia nuo jo akių.
– Tu tikriausiai nori tapti staliumi, mažyli? – klausia kunigas.
– Ne, man tiesiog įdomu išgirsti, ką sako kunigas, kai trenkia sau plaktuku per pirštą.

***
Moteriškė sustabdo taksi ir sako vairuotojui:
– Į gimdymo namus.
Netrukus ji ramina taksistą:
– Nelėkite taip greitai. Aš ten tik dirbu.

***
Pacientas okulistui:
– Padėkite man, mano dešinioji akis trūkčioja.
– Bet juk tai nieko baisaus.
Pacientas:
– Kaip tai „nieko baisaus“! Kaskart, kai vaistinėje paprašau aspirino, man duoda prezervatyvų...

***
Po apsilankymo Sveikatos apsaugos ministerijos interneto svetainėje paaiškėjo: Druska - nuodai. Cukrus - nuodai. Mėsa - pragariški nuodai. Cigaretės - gyvybės Žemėje pabaiga. Butelis alaus penktadienį - Saulė virsta juodąja skyle. Plutonio digidrogeksagenas, naudojamas atominių bombų gamyboje - leidžiamas maisto priedas.

***
Laidoje „Melo detektorius“ Jonas prisipažino, kad buvo žmonai neištikimas ir laimėjo 100 000 litų. Žmona įsižeidė, bet tuoj pat atleido.

***
Kauštelėjęs vyrukas bare „kabina“ padavėją: – Panele, iki kada jūs dirbate? – Iki kokių 65 metų.

***
Vyras su įspūdingo grožio blondine penktadienį užsuka į brangiausią kailių parduotuvę Beverly Hills rajone.
– Parodykite poniai brangiausius kailinius, – sako vyras pardavėjui. Tas atneša puikius kailinius. Moteris apsivelka, švytėdama iš džiaugsmo.
– Šie kailiniai verti 85 000 dolerių, – sako pardavėjas.
– Jokių problemų! Aš tuoj išrašysiu čekį.
– Labai gerai. Kailinius galėsite pasiimti pirmadienį, kai bankas patvirtins čekį. Pora išeina, o pirmadienį vyras vėl pasirodo parduotuvėje. Pardavėjas neišlaiko:
– Kaip jums ne gėda čia pasirodyti? Jūsų sąskaita tuščia!
– Aš tik atėjau jums padėkoti už geriausią savaitgalį mano gyvenime…

***
Sėdi žvejys ant kranto, vienoje rankoje meškerė, kitoje plyta. Eina mergina pro šalį ir klausia:
– Klausyk, kam tau ta plyta?
– Nusirengsi – pasakysiu.
– Juk tai nesąmonė! – Na, kaip nori…
Galiausiai mergina neiškentė ir nusirengė. Tada vėl klausia:
– Tai kam tą plytą rankoje laikei?
– Šiandien ant meškerės niekas nekimba, o ant plytos – tu jau trečia!

***
Vaiko laiškas iš stovyklos: „Mielieji tėveliai, gyvenu gerai. Vakar pas mus stovykloje vyko bokso varžybos. Dantų šepetėlį, pastą ir kitus nereikalingus daiktus siunčiu namo.“

***
– Petrai, tu jau dvi savaites kažkoks nesavas, neišsimiegojęs.
– Aha... Naujas kaimynas atsikraustė. Studentas. Naktimis praktikuojasi - per tą jo triukšmą iki pat ryto užmigti negaliu.
– Jis muzikantas?
– Ne... Chirurgas.

***
– Kada studentas panašus į šunį? – Per egzaminą: akys gudrios, o pasakyti nieko negali...