Gydytojas-dietologas pacientui:
- Štai jūsų dieta: 300 gramų troškintų cukinijų, 400 gramų žalumynų ir kiek tik norite salotų lapų per dieną.
- Gydytojau, o ant kaklo reikia pasikabinti varpelį ar ir taip galima ganytis?
---
Kelių policininkas sako vairuotojui:
- Na ką, vairuotojau, bauda - 300 litų.
- Bet, policininke, aš nenusižengiau...
- Tai ką, mano alkani vaikai turės laukti, kol nusižengsite?
---
Sutuoktiniai važiuoja automobiliu. Variklis vis gęsta. Vyras suirzęs sako:
- Prakeiktos žvakės...
Žmona jį ramina:
- Ko norėti, juk toks vėjas lauke.
---
Ir vis dėlto aukštakulniai stebuklingas dalykas. Apsiavei - elegantiška moteris, nusiavei - laimingas žmogus.
---
Jauna mokytoja pastebėjo lauke stovintį vienišą vaiką, kai tuo tarpu kiti vaikai lakstė ir žaidė futbolą. Jai pagailo berniuko ir ji nuėjo su juo pašnekėti:
- Ar tau viskas gerai?
- Taip, - atsako tas.
- Nenori eiti pažaisti su kitais vaikais?
- Bus geriau, jeigu aš liksiu čia.
- Kodėl? - toliau klausinėja mokytoja.
- Nes aš esu vartininkas!
---
Sūnus atveža tėvą į rajono ligoninę. Priimamajame seselė jo klausinėja:
- Šlepetes atsivežėte?
- Taip.
- Švirkštų?
- Taip.
- Švarių paklodžių ir užvalkalų?
- Na taip!
- Čiužinį, lovą ir pagalvių?
- Taip! Va, matot, sunkvežimyje sukrauta!
- O kas tas žmogus mašinoje su baltu chalatu?
- Ai, čia gydytojas... Prigriebėme dėl visa ko, jei savo neturėtumėte.
---
Sūnus klausia tėvo bankininko:
- Tėti, juk pinigai banke yra ne tavo, o klientų? Taip?
- Taip.
- Tai tuomet iš kur vila, jachta, mano privati mokykla ir visa kita?
- Tuoj paaiškinsiu... Atnešk man iš šaldytuvo lašinių gabaliuką.
Sūnus atneša.
- O dabar vėl padėk į vietą.
- Na, ir kas iš to?
- O pirštai tai taukuoti liko...
---
Orkestro dirigentas po koncerto gauna raštelį: „Aš nesu skundikas, bet tas storas vyras su dideliais ūsais muša į būgną tik tada, kai jūs į jį pasižiūrite“.
---
Firmoj atlikta apklausa, kiek bus 2x2.
Kompiuterių skyrius:
- Priklauso nuo skaičiavimo sistemos.
Buhalterija:
- Tai priklauso nuo valiutos.
Juristai:
- Nuo 3 iki 5.
Planavimo skyrius:
- Atsižvelgiant į staigų pardavimų kilimą pastaraisiais metais...
Rinkodaros skyrius:
- Kol kas sunku pasakyti, reikėtų patikslinti...
Tiekimo skyrius:
- 14! (5 - mums, 5 - jums ir 4 - buhalterijai).
---
- Už pareigūno įžeidimą jums bauda 500 litų. Ar norite dar ką nors pasakyti?
- Taip, tikrai norėčiau, bet kai tokios kainos...
---
Karininkas aiškina kareiviui:
- Ir atsiminkite, eilini Petraiti, sargybinis turi šaukti „Stok! Kas eina?“, o ne „Neik, o tai rėksiu!“
---
Darželyje du elektrikai keitė lempas ir po to visi vaikai pradėjo baisiai keiktis. Pasikviečia elektrikus darželio vedėja ir sako:
- Na, vyrai, pasakokit kaip čia atsitiko, kaip jūs dirbote, kaip bendravote tarpusavyje?
Vienas ir pasakoja:
- Jonas viršuje laidus lituoja, o aš apačioje kopėčias laikau, ir jaučiu kaip man lydmetalis ant galvos laša. Aš ir sakau: Ponas Jonai, būkite toks malonus ir nelašinkite lydmetalio man ant galvos.
---
Gaisrinė. Į patalpą, kur sėdi skubiam iškvietimui pasirengę ugniagesiai, neskubėdamas įeina viršininkas. Pavaikšto, pačiupinėja įrangą ir neskubėdamas pasako:
- Na ką, vyrai... Gal ruošiamės po truputį... Yra iškvietimas... Mokesčių inspekcija dega...
---
Naujausiais tyrimais nustatyta: nuomonė, kad karvės mums duoda pieną, klaidinga! Jis tiesiog iš jų atimamas.
---
– Gydytojau, mane kankina depresija!
– Geriausi vaistai – visa galva pasinerti į darbą, – pataria gydytojas.
– Bet mano darbas – maišyti betoną...
