Lenkas nueina pas akių gydytoją. Tas jo klausia, ar gali perskaityt mažiausiom raidėm parašytą eilutę: „G C Z D N Y S T A S Z“. Lenkas:
– Perskaityt? Be problemų, aš jį pažįstu.
**
Vaikinas pasipiršo merginai. Atsiklausia ir jos tėvo:
– Jeigu Jūs neprieštarausite, norėčiau vesti Jūsų dukrą.
– O su mano žmona kalbėjote?
– Taip, kalbėjau… Bet jeigu jūs nieko prieš, tai vis dėlto rinkčiausi jūsų dukrą.
**
Grįžta žydelis namo taksi, išlipa ir, tikrindamas savo kišenes, murma sau po nosimi:
– Ot, velnias, turbūt piniginė automobilyje iškrito…
Tai išgirdęs taksi vairuotojas spaudžia akseleratoriaus pedalą iki dugno ir dingsta. O žydelis, lydėdamas taksi akimis, džiugiai nusijuokia:
– Taip, Rabinovičius buvo teisus – tai iš tikrųjų veikia…
**
Pas kaimynę už sienos apsilanko naujakurys – kompozitorius ir pradeda ją liaupsinti:
- Esu sužavėtas jūsų kasvakarinėmis repeticijomis su skrabalais. Deja, kaip turintis idealią klausą žmogus, privalau pastebėti, jog viena tautinio instrumento kaladėlė nesuderinta, todėl rėžia ausį.
- Šit kaip? - susimąsto kaimynė. - Vadinasi, arba kočėlas įtrūko, arba mano pijokėlio šonkaulis skilo.

**
Žmogus blaškosi su automobiliu po aikštelę, ieškodamas tuščios vietos prisiparkuoti, vėluoja į susitikimą:
- Dieve, padaryk taip, kad rasčiau laisvą vietą, pažadu mesti gert, rūkyti, kiekvieną sekmadienį į bažnyčią eisiu!
Ir čia netikėtai privažiuoją laisvą vietą...
- Dieve, ačiū, nebereikia, pats radau.

**
Ligonis atsibunda po narkozės, pažvelgia į šalia stovinčią seselę ir taria:
- Jūs nuostabi...
Paskui vėl užmiega. Po pusvalandžio vėl atsibunda, pažvelgia į seselę ir taria:
- Jūs graži...
Seselė paklausia:
- O kodėl jau nenuostabi?
- Narkozė praeina. - Atsako ligonis.

**
Logikos dėstytojas visai nesijaudino, kai nuskendo jo sūnus. Nemokėjo plaukti ir nuskendo. Viskas logiška.
**
Gydytojo kabinetas. Gydytojas įdėmiai varto paciento tyrimo duomenis:
– Sakykite, Jūs mėgėjas išgerti?
– Mėgėjas?! Aš – profesionalas!
**
Tapo zuikis tardytoju. Tuoj pradėjo miške tvarką įvedinėti. Pasikviečia lapę ir klausia:
– Kieno kailį nešioji?
– Savo.
– Meluoji, rudoji, pavogei.
Pasodino lapę į kalėjimą. Sėdi lapė, knygas skaito. Po savaitės į tą pačią kamerą pasodina žąsį. Lapė nustebusi:
– O už ką tave pasodino?
– Zuikis pradėjo domėtis, už kokias aš lėšas kiekvienais metais į pietus skraidau...
**
Vieno prancūzo paklausė:
– Kas jums patinka labiau? Vynas ar moterys?
Į tai jis atsakė:
– Tai priklauso nuo pagaminimo metų.
**
Suskamba mamos mobilusis, sūnus pakelia ragelį ir sako:
- Klausau!
- Gal gali pakviest mamytę?
- Jinai lauke, - atsako berniukas.
- Gal gali pašaukt ją per balkoną?
- Ne, aš dar nevaikštau!
**
Vaikinas merginai:
- Ateik vakare - namie nieko nebus.
Mergina atėjo. Namie nieko nebuvo.
**
- Mano žmona turi problemų su alkoholiu.
- Daug geria?
- Ne, geriu daug aš. O ji turi su tuo problemų.
**
Užrašas ant kailinių parduotuvės vitrinos:
„Gerbiamos moterys, prašome taip giliai nedūsauti. Langai rasoja.“
**
Iš policijos protokolo:
„Мano vyras, kaip visada, grįžo namo girtas ir pradėjo triukšmauti bei daužyti indus. Tuo metu, pro atvertą orlaidę, keptuve per galvą jam trenkė žaibas...“
**

Protingi žmonės tuokiasi anksti, kol dar kvaili.
**
- Sūneli, nestatyk butelio su benzinu prie ugnies!
- Mama, na nebūk tokia prietaringa.

**

Vietinės ligoninės chirurgas klausia parduotuvės savininką:
- Kiek šį mėnesį pardavei motociklų?
- Dvidešimt.
- Įdomu, kur dar trys?

***

Per atostogas atvažiavo Petras į Prancūziją. Nutarė aplankyti Luvrą. Bevaikščiodamas pavargo ir atsisėdo ant pirmos pasitaikiusios kėdės. Prie jo prieina muziejaus tarnautojas ir sako:
- Mesjė, jūs negalite čia sėdėti, tai Liudviko XIV-ojo kėdė.
- Nieko tokio, kai jis ateis, aš atsistosiu.