Jaunas vyras sako žmonai:
- Tu nepatikėsi, bet šitą sriubą aš iškepiau pats.

**

Petriukas grįžta namo iš mokyklos ir surinkęs visą šeimą svetainėje pareiškia:
- Aš norėčiau informuoti visas suinteresuotas puses, kad šiandien aš, Petriukas, pasirodžiau prieš klasę kaip visiškas idiotas, kai per pamoką viešai pateikiau man žinomą vaikų atsiradimo versiją su gandru, kurios tikrumą man patvirtino kai kurie iš čia esančių asmenų!

**
Varna pažiūri į veidrodį ir išsigąsta. Tuomet parodo veidrodį pelėdai ir klausia:
- Pelėda, tu protingas paukštis. Pasakyk man, ką čia matai?
- Save!
- Oi, kaip nuraminai... Jau buvau išsigandus, kad čia aš.

**
Ateina vyras pas žmoną ir sako:
- Ak, kokia šiandien autobuse spūstis buvo, žinok, viena moteris net pagimdė!
- Čia tai nieko! - sako žmona. - Vakar troleibuse buvo tokia spūstis, kad aš net pastojau...

**

Kiek reikia italų, kad pakeistų elektros lemputę? Dviejų: vienas keičia, o kitas barsto parmezanu.

**

Viename Londono klube kalbasi du lordai:
- Vakar priėmime pas kunigaikštienę Polimbuk, kunigaikštienės senelis apsirikęs pabučiavo man ranką.
- O kas buvo toliau?
- Tragedija. Įgimtas taktas privertė mane iki pobūvio pabaigos vaidinti moterį.

**

Veža taksistas jauną moterį. Atvežė kur reikėjo, o moteris sako, kad neturi pinigų. Tada taksistas nuvažiuoja į pievą prie miškelio, išlipa iš mašinos ir tiesia ant žolės paklodę. Moteris sako:
- Kaip jums ne gėda? Aš dviejų vaikų motina!
Taksistas atsako:
- O aš 40 triušių šeimininkas. Pirmyn, raukit žolę ir kraukit ją ant paklodės.

**

Jei matote, kad skęsta advokatas ir mokesčių inspektorius, o išgelbėti galite tik vieną iš jų, ką darytumėt: eitumėte pietauti ar naršytumėte internete?

**
Koks yra idealus svoris advokatui? Maždaug 3 svarai, įskaitant urną.

**

- Kiek reikia NASA inžinierių, kad pakeistų elektros lemputę?
- Nei vieno. Čia juk ne raketų mokslas.

**

- Padavėja, ką reiškia šita musė mano arbatoje??
- Nežinau. Aš padavėja, ne būrėja.

**

- Klausyk, Juozai, ar tu nebijai, kad per tuos penkis metus, kuriuos tu praleisi kalėjime, tavo žmona susiras kitą?
- Visai nebijau: visų pirma, ji padori moteris, antra, ji mane labai myli, o trečia, ji taip pat sėdi.

**

- Ak, kaip malonu tave matyti! Nesimatėme nuo pat tavo vestuvių! - čiauškėjo draugė. - Na, kaip sekasi ištekėjusiai?
- Verčiau neklausk. Viskas taip brangu, o vyras mažai uždirba.
- Kaip tai? Juk tu gyreisi, kad jis labai turtingas.
- Nieko panašaus. Tiesiog sakiau, kad jis pinigų turi daugiau nei proto.

**

Į degalinę, kraupiai barškėdama, įlekia mokomoji mašina. Už vairo sėdi moteris. Prie jos prieina tarnautojas:
- Ponia, jei pilsite degalus, reiktų išjungti variklį.
- Aš jau išjungiau.
- Bet aš girdžiu, kad variklis dirba.
- Čia ne variklis. Čia instruktorius dreba!

**

Moteris pas psichiatrą:
- Daktare, man kelia nerimą mano sūnaus elgesys. Jis ištisas dienas lipdo smėlio dėžėje pyragėlius ir apsimeta, kad juos valgo.
- Nieko baisaus. Tai visiškai normalus elgesys.
- Taip, bet jis nepatinka nei man, nei jo žmonai.

**
Verslininkė sėdi bare. Prie jos prieina vyriškis:
- Laba diena! Gal galiu pasiūlyti jums savo kompaniją?
- O kodėl nusprendėte ją parduoti?

**

Žmogaus veidas gali labai daug ką pasakyti. O ypač ta dalis, kuri žemiau nosies.

**

Naktį chirurgo bute suskamba telefonas.
- Gydytojau, - ragelyje moteriškas balsas, - vyras mane įžeidė.
- Ir dėl to jūs vidurnaktį mane keliate?
- Matote, vyrui reikia susiūti žaizdą.