Sėdi du žmogėdros. Vienas sako:
- Žinai, moterų daugiau nevalgysiu. Jokios ekologijos, vien „E“.
**
Žmona vyrui gimtadienio proga padovanoja šuolį su parašiutu. Vyras išklauso instruktažą ir ruošiasi šuoliui. Žmona su sūneliu stebi, kaip vyras iššoka, viskas pavyksta sėkmingai, tačiau vyras guli ir nejuda.
- Sūneli, nubėk, patikrink, ar tėtis kvėpuoja.
Sūnus nubėga, grįžta ir sako:
- Tėtis tai kvėpuoja, bet aplink jį kvėpuoti neįmanoma.
**
Vaikas klausia tėvo:
- Tėti, o kodėl saldainiai suvynioti į tokius popieriukus?
- Vaikeli, kad girdėtum, kaip mama naktimis kūdinasi!
**
Jeigu norite lankyti karate kursus, turite mokėti tris dalykus:
1.Apsirengti kimono.
2.Užsirišti diržą.
3.Mokėti vaikščioti su ramentais.
**
Jei jus trečią dieną iš eilės kankina snaudulys, vadinasi, šiandien trečiadienis.
**
Ateina moteris pas psichiatrą.
- Gydytojau, mano vyras išprotėjo. Jis valgo puodelius, tik palieka ąseles! Kas jam pasidarė?
Gydytojas:
- Iš tiesų neaišku, kas jam pasidarė – juk ąselės pačios skaniausios!
**
Darželio auklėtoja:
– Šiandien susipažinsime su įvairiomis profesijomis.
Vaikams ji parodo įvairius paveikslėlius, kur žmonės kažką daro, o vaikai mėgina atspėti jų profesijas. Auklėtoja rodo virėjos paveikslėlį, kuriame pavaizduota moteris su puodu. Vaikai:
– Sriubinė.
– O jei teta kepa skanius kotletus?
– Kotletinė!
– O jei – blynelius?
– Blyninė!
– Na, o jei, vis dėlto, viską-viską-viską skaniai gamina?
Vaikai šiek tiek susimąstė, o po to vienas ir sako:
– Daugiafunkcinė!
**
- Žinai, aš susiradau naują darbą.
- Kur?
- Televizijoje.
- Tikrai? Tai kuo tu dirbi, kad nemačiau tavęs per TV?
- Valytoju.
**
Vyras skundžiasi gydytojui:
- Dvidešimt metų su žmona gyvenam, o vaikų nėra. Ir ko tik nedarėm...
- Bet gi aš ne kartą sakiau jūsų žmonai nuvažiuoti pasigydyti į žinomą kurortą.
- Buvome mes ten, net du mėnesius.
- O jūsų ten nesiunčiau!
**
Kalbasi dvi moteriškės:
– Žinai, aš iš darbo skambinau vyrui, nes jis – namuose, jam laisvadienis. Į mano klausimą: „Ką veiki?“, jis atsakė: „Dirbu tavo darbą!“ Tai šaunuolis, apsidžiaugiau, galvojau vakarienę man gamina ir grindis plauna. Grįžtu, o jis, niekšas, saldainius ryja!!!
**
Bosas klausia sekretorės:
- Ką jūs veikiate sekmadienį?
Sekretorė su viltimi balse:
- Nieko…
- Tai leiskite priminti, kad šiandien - ne sekmadienis.
**
Nugirstas pokalbis.
- Kur dirbi?
- Darbe.
- O ką ten veiki?
- Namo noriu...
**
Kalbasi du draugai per Skype, vienas sėdi Lietuvoje, kitas Amerikoje:
- Ar už lietuvišką atlyginimą pragyventi galima?
- Galima. Sunku būna tik paskutines 28 mėnesio dienas...
**
Atvažiavo sūnus pas tėvą į sodybą. Pagyveno porą dienų, po to ir sako:
- Tėvai, nugriauk tu savo tą lauko tualetą velniop ir padaryk normalų, viduje, kaip mieste. Gėda gi prieš kaimynus.
- Tu man nenurodinėk. Niekam jis netrukdo, stovi sau sodo pakrašty, ant upės kranto ir niekas jo nemato.
- Nu tėvai, bet tai atsilikimas.
- Ai, atstok...
Na gerai, galvoja sūnus. Vėlai vakare, kada visi sugulė miegoti, jis tyliai užvedė mašiną ir nustūmė tą tualetą į upę.
Ryte, pasirodo piktas tėvas:
- Tai tu mano tualetą nustūmei?
- Ne, ne aš.
- Geriau prisipažink. Prisipažinimas pusę bausmės atleidžia. Va, kaimyno sūnus obelį nupjovė, prisipažino, ir tėvas jam atleido. Taigi sakyk, tai tu tualetą nustūmei?
- Na, aš...
Tėvas užsimojo ir kad trenks sūnui į ausį.
- Tėvai, tu ką, pats gi sakei, kad kaimynas atleido sūnui, kai tas obelį nupjovė.
- Kada obelį pjovė, jo tėvas medyje nesėdėjo.
**
Žmona klausia vyro:
- Brangusis, ar tu norėtum, kad mūsų būtų trys?
- Hmm… gal ir laikas būtų, mieloji.
- Labai gerai! Tada pasakysiu mamytei, kad ji gali atvažiuoti.