Moterys turi dvi problemas:
1. Nėra ką apsirengti;
2. Nėra kur sukabinti rūbų.
***
Parduodu chameleoną. Žalios spalvos. Ne – mėlynos! Ne, geltonos… Nu geras. Ne, nebeparduodu.
***
Vyras po ilgo laiko atsigavo iš komos. Jo žmona nuolat buvo prie jo. Atsimerkęs jis tarė savo žmonai, sėdinčiai greta jo patalo:
– Tu buvai su manim pačiu sunkiausiu metu. Kai aš netekau darbo – tu mane palaikei, kai į mane šovė ir sužeidė – tu buvai šalia, kai žlugo mano verslas – tu buvai čia, kai mes netekome savo namo – tu buvai su manimi, kai sušlubavo mano sveikata – tu nepalikai manęs. Tu žinai, Marta, ką aš manau?
– Ką, brangusis? – šypsodamasi švelniai tarė žmona, ir jos širdį užliejo šilti jausmai.
– Aš jau imu manyti, kad tu neši nelaimes..
***
Tėtis klausia Petriuko:
- Ką tu myli labiau - mane ar mamą?
- Aš myliu jus abu vienodai.
- O jeigu aš iškeliaučiau į Ameriką, o mama į Paryžių, kur tu keliautum?
- Žinoma, kad į Paryžių, juk ten žymiai gražiau.
- Gerai, o jeigu aš keliaučiau į Paryžių, o mama į Ameriką, kur tu keliautum?
- Į Ameriką!
- Tai vis dėlto tu linkęs sekti paskui mamą?
- Ne. Taip yra todėl, kad aš Paryžiuje jau esu buvęs!
***
Paryžiuje iš 17-o aukšto iššoko žmogus. Lietuvis. Atvyksta policija, užeina į butą ir klausia merginos, prancūzės:
- Čia iš jūsų balkono žmogus iššoko?
Mergina:
- Taip. O ką?
Policija:
- Tai prašom papasakoti, kaip viskas įvyko.
Mergina:
- Tai va, susitikau aš su juo ir pasiūliau, kaip pas mus įprasta, vyno butelį dviem. O jis pasiūlė, kaip pas juos įprasta, po du butelius ant galvos. Atėjom pas mane. Aš, kaip pas mus įprasta, išgėriau dvi taures, o jis, kaip pas juos įprasta, viską, kas liko. Po to aš, kaip pas mus įprasta, pasiūliau eiti į lovą, o jis, kaip pas juos įprasta, pasisiūlė atnešti dar gerti. Po kiek laiko grįžo namo mano vyras. Aš jau norėjau, kaip pas mus įprasta, jį supažindinti su savo vyru, bet jis, kaip pas juos įprasta, iššoko pro balkoną...
***
Vaikų juokas – maloniausias garsas pasaulyje.
Išskyrus tą atvejį, kai jis pasigirsta trečia nakties, jūs esate vienas namuose ir neturite vaikų.
***
- Brangioji, tekėk už manęs !
– Visuomet tu taip: vakare – tekėk, o ryte išsiblaivysi ir persigalvosi.
– Ne.
– Nepersigalvosi ?
– Neišsiblaivysiu…
***
Į fotostudiją užėjo būrys kinų. Žinoma, fotografuotis. Befotografuodamas penktą kiną fotografas sumąstė: „Kam čia vargintis, jie visi vienodi. Padarysiu vienos nuotraukos daug kopijų ir išdalinsiu…“ Kitą dieną vienas kinų atėjo atsiimti savo nuotraukos:
– Manio niotliauką plašyti!
– Štai, imkite.
– Tai ne manio niotliauka!
– Kaip ne jūsų? Čia gi jūsų veidas?
– Veidas manio, malskiniai ne manio!
***
Futbolas. Transliacija per radiją. Rungtynės Italija - Lietuva. - Lietuviai turi kamuolį, varosi prie vartų, spiria ir pataiko. Lietuviai vėl atgauna kamuolį, spyris. Neįtikėtina, ir vėl įvartis!!! Mes vėl atkovojam kamuolį, spyris iš aikštės vidurio ir vėl pataikom! 3-0. O dabar į aikštę išbėga Italijos rinktinė.
***
Girdžiu, kad spintoj kažkas vaikšto! Atidarau duris... Žiūriu - suknelės iš mados eina!
***
Per pamokas mokytoja prašo vaikučių šiek tiek pafantazuoti, kokiais metais jie norėtų gyventi.
- Aš norėčiau gyventi 2500 metais, kai visi vaikai skraidys į mėnulį.
- O aš norėčiau gyventi 3000 metais, kai vaikai į kitas planetas skraidys atostogauti.
- Petriuk, o kokiais metais tu norėtum gyventi?
- Aš norėčiau gyventi 2014 metais.
- Bet juk dabar jie ir yra!?
- Taip, bet argi čia gyvenimas...
***
Mama išvažiuoja pailsėti į Kiprą. Tėtis ryte veda Petriuką į darželį. Į vieną veda - nepriima, į kitą - nepriima. Vaikui trūko kantrybė ir sako: - Tėti, kiek tu mane vedžiosi po darželius? Aš į mokyklą pavėluosiu...
